Это были странные сны - она стоит рядом с моей кроватью и я спрашивую у других находящихся

...Я так долго отсутствовала в прямом и переносном смысле, что даже не знаю, с чего начать.

Начну с объяснения зачем я здесь. Все предыдущие записи были желанием выплеснуть куда-то накопившуюся боль (почему нужно было ее сливать на всеобщее обозрение, до сих пор не понимаю, я же содержимое горшка на улицу не выкидываю), то сейчас это желание вполне осознанное за все понаписанное извиниться у прочитавших его, а так как это осознание ответственности я специально предыдущие записи не буду стирать - к сожалению, все это делала и говорила тоже я.

В тот ужасный период все крутилось вокруг моей боли - вернее я пыталась вовлечь в этот яростный вихрь всех и вся и потом еще смела злиться, что никто не может увидеть этот клубок и тем более распутать! Оговорюсь - боль никуда не ушла, просто я приняла ее и поняла, что это не дает мне права вести себя как кусок говна (каким я до сих являюсь, но уже стараюсь исправиться). Мне стыдно перед людьми, которые случайно в это говно вляпались.

Сейчас я буду писать только о том, что может поспособствовать развитию - мне хочется это с кем-то разделить. Буду писать очень сумбурно, еду как могу.

Что привело к этой трансформации?

Летом я поссорилась (в этой не было моей воли) с моей близкой подругой, с который мы много времени проводили вместе. Я даже думала иногда - грех жаловаться на какое-то одиночество, мне всегда есть с кем поболтать, поговорить, сходить в кино. В силу схожих обстоятельств наши отношения в ту пору напоминали настоящий симбиоз - в котором роль паразита скорее всего выполняла именно я. В этот же период я бросила пить таблетки, которые настолько затуманили мне в мозги наряду с пьянством, что мне пришлось записывать в ежедневник напоминания о каких-то самых пустяковых вещах - память стала ни к черту. Любой телеведущий, который мог произнести только что присочиненное предложение из пяти и более слов, казался мне настоящим Эйнштейном. И вот случился один летний день, когда с подругой мы поссорились (это не была мелкая ссора-недоразумение, а принципиальный момент), таблетки я пить перестала, и вот я пришла домой и поняла, что абсолютно нечем себя занять - читать я не могу, потому что просто не запоминала о чем говорилось в начале предложения, дочитывая его до конца. Это был самый долгий день в моей жизни - день вечного ожидания поезда, который никогда не придет. Остальные 2 месяца очень напоминали этот день, я заставляла себя что-то делать, хотя никакого удовольствия это мне не доставляло. Я даже начала готовить, хотя раньше у меня все получалось удивительно невкусным, но тут была особая ситуация - я буквально была благодарна этой пятилитровой кастрюле борща за то, что я могу потратить на ее приготовление целых 3 часа своей жизни и за всей этой шинковкой-варкой-паркой как-то отвлечься от своих скудных мыслей.

Я знала, что я еще далеко не в порядке, но чувствовала, что выздоровление уже где-то рядом, но также я с самого начала знала, что прежней я уже никогда не буду. И самая большая утрата это способность искренне веселиться - сейчас я могу ухохатываться на "Саус-парком" или очередным анекдотом, но часть меня всегда грустит, и она всегда настороже.

В общем, время текло как больная улитка. Пару раз я срывалась и напивалась. В один из таких разов я разбила висевшее в коридоре зеркало, зашвырнув в него кастрюлей. С утра я обнаружила на полу кастрюлю, осколки по всей квартире и какое-то время искренне недоумевала - мол, что тут было, почему я не в курсе. Но по сравнению с той выгребной черной ямой, в которой я просидела предыдущие 7 месяцев, это было как-то больше похоже на существование человеческого детеныша. Но потом... умерла бабушка.

Я знала с точностью до недели, сколько ей осталось - но воспринимала своими пропитыми мозгами это как отвлеченную цифру, будто это знание никоим образом не было связано с моей жизнью, с родным существом. И вот ее не стало. И я как будто осиротела. Пелена спала с глаз - я поняла, что кроме мамы на земле больше нет ни одного человека, который бы принимал меня такой какая я есть и любил меня так беззаветно. Она стала мне часто сниться. Это были странные сны - она стоит рядом с моей кроватью и я спрашивую у других находящихся в комнате "А вы ее тоже видите?" И под конец 40 дня после ее смерти мне приснилась она, и она наконец заговорила со мной. Я спросила, как ей там, на новом месте. Она сказала, что с нами ей было лучше, но там тоже сносно. Я попросила ее нас не забывать. Она ответила, что не все там зависит только от нее, но она очень постарается. Еще она сказала, чтобы мы себя берегли. Больше она со мной не говорила.

И это сдвинуло какой-то пласт моего сознания. Я начала расспрашивать всех знакомых про подобные "странные" сны и проч. Я искала ответ о жизни по ту сторону смерти везде. По мере получения ответов количество вопросов росло так быстро, что я не то что читать, я даже не успевала вписывать в ежедневник названия новых подлежаших прочтению книг. Из них самые первые это "Путешествия души" Майкла Ньютона и "Жизнь после смерти" Чарлза Ледбитера. Мне стало легче переносить утрату и все, что со мной происходило. В частности, я постаралась выбросить мысли о самоубийстве из головы - вот что под гипнозом сказал бывший-самоубийца о своем опыте, снова воплощенный на земле:

"Мое решение умереть подводит меня к необходимости вернуться и иметь дело с теми же

проблемами, но уже в условиях другой жизни. Я просто впустую потратил столько времени,

преждевременно сведя счеты с жизнью."

Вспомнились слова (кто сказал - не помню, Яндексу не верю) «Господь, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества - изменить то, что я могу и мудрость - отличить одно от другого». Я сама заточила себя в темницу с сырым полом и каменными стенами, теперь я постепенно разрушаю эти стены, ведущие в мир, который мне снова интересно познавать и исследовать.

Если хоть кому-то это сообщение может пригодиться, значит в этом дневнике появилась первая запись, достойная того чтобы быть прочитанной.

• полезные советы. о здоровье. Комментарии : LiveInternet ...