Судьбы причудлива игра...

Судьбы причудлива игра
Мы не нужны с тобой друг другу
Сомкнулись завтра и вчера
По вечному помчались кругу
В калейдоскопе встреч,разлук
Любовь остывшею звездою
Сжигавший нас огонь потух
Я не с тобой, ты не со мною
Как миражи издалека
События, пейзажи, лица
Судьбы усталая рука
Листает памяти страницы
Так сладок дней ушедших сон
Мелькают призрачные грезы
Полуулыбка, полустон
Украдкой пролитые слезы

Вырабатываем иммунитет

Хорошо, что перед отъездом я прочитала, что написано в зелёной книжечке, вернее журнальчике развития ребёнка, который в Голландии выдаётся всем новорожденным и ведётся до 4 лет. С 6 месяцев антитела материнского молока больше не могут защитить ребёнка от инфекции, пришла пора вырабатывать свой иммунитет. Рекомендации: если температура не выше 39, доктора вызывать не стоит, лекарствами пичкать тоже не надо, дайте организму самому справиться. Если температура выше 38 держится 3 дня и более, врача всё-таки стоит позвать. Наиболее распространены несколько детских недомоганий и далее перечисление. Среди них были болезни с числительными, вроде четвёртая или пятая, или пятая и шестая, это при том, что всего в списке четыре...
В понедельник у ребёнка поднялась температура. Понадеялась, что это не зараза какая, а всё-таки зубы. 37,5. Доизмерять ребёнок не дал, может, и больше было. Аппетит не пропал совсем, но ел мало, зато, если не капризничал, то спал как убитый. Вторник: с утра температура нормальная, ел всё также мало, после обеда лоб горел пуще прежнего. 38,5. Лекарств решила пока не давать. На следующий день жара не было, зато после утреннего сна высыпала сыпь на животике и лице. Зуда не было. Вспомнила голландское описание и успокоилась.
Без температуры уже третий день. Сыпь пока держится, но краснота спала. Звонит подруга, у дочери началась та же байда.
Оказалось, что у этой болячки куча названий: розеола, псевдокраснуха, внезапная экзантема и т.д. Вызывается герпесом 6-го типа (видимо, поэтому "шестая" болезнь).
А подруга нашла в интернете следующее: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=93472
Как передаётся, науке пока неизвестно. Зато иммунитет вырабатывается стойкий. Что радует! :)

2009

Общее впечатление от две тысячи девятого: скорее хорошо, чем плохо. Первая часть - как по битому стеклу, вторая часть - более монотонно. Могу даже сказать, что наметился какой-то прогресс. 
<самые яркие и приятные моменты>
Поездка в Питер летом (или когда я там приезжала?), четыре дня я была абсолютно счастливым, гармоничным и спокойным человеком, несмотря на то, что почти не спала эти четыре дня и, конечно, успела не всё, что хотелось. Настя, Алёна и маленькая Полинка, Число, Эми, Су - люблю вас.
Июль. Ксения, Артем, волейбол, вермут, дожди.
Концерт Налича в Зеленом Театре, всю весну и всё лето я была влюблена в этот голос. И концерт получился очень душевный, приятный, без безумных фанаток.

<не самые приятные моменты / или просто те, за которые стыдно>

Коньяк и "Оставь меня здесь, я тихо умру".
20-летие. Без комментариев. Мироздание, можно я больше никого не буду пытаться задушить?
Похороны.
 

- Посмотри, что я нашла...
- ...
- Это удаляется?
- Нет.
- А что всё это значит?
- Уже ничего.
Много и иногда даже больно. Люди или возвращаются, или находятся такие же, или натыкаешь постоянно на что-то, или просто спрашивают не о том, или же просто "Гугл помнит всё". Когда тебе постоянно воспроизводят одни и те же монологи, рано или поздно сдают нервы, отчего же всё повторяется? Но нервы как сдают, так и потом встают на свои позиции. Говоришь себе: "Я в этом не участвую, меня это не касается". В конце концов можно просто посмотреть и посмеяться.
Я даже с радостью и ностальгией нашла диск со старыми фотографиями, после чего некоторые распечатала. Потом даже взяла у сестры альбом с фотографиями и некоторые отсканировала. В прошлом есть масса моментов, которые вспоминать приятно. Об остальном можно сказать уже ставшее любимым "Не важно".
<истории>
А вот их рассказывать надоело, надоело в речи прошедшее время. Я, конечно, понимаю, что они забавные и многое объясняют. Стоило бы написать биографию, чтобы при встрече выдавать, отрывочно всё так неудобно объяснять. Я рассказываю истории, после каждой стоит добавлять "А теперь забудь всё, что я говорила". Их не сшить в единое полотно, оно того и не стоит. Когда я высплюсь, у меня есть определенное настроение и артистический азарт, я могу долго что-то рассказывать, но ведь можно и о чём-то другом говорить.
Все эти истории в дальнейшем я бы предпочла перенести их из категории "биография" в категорию "вымысел". Все персонажи вымышлены, да.
<слова>
Если я о чём-то не говорю, это значит всего лишь, что я не считаю нужным об этом говорить. Если я не говорю о политике - это не значит, что понятия не имею, что происходит вокруг, не смотрю новости и мне всё равно. Это значит лишь, что я не говорю о политике. Если я не говорю о том, что мне жаль, что кто-то умер - это значит, что я не считаю нужным и приемлемым об этом говорить. Если я не говорю, что мне кто-то нужен - это значит, я считаю это очевидным. 
<люди>
В меньшинстве своём люди прекрасны и чудесны. Но у меня по-прежнему не всегда получается дать им понять, что они мне дороги. 
<образ жизни /покой-усталость-рациональность-срывы>
Вчера десять минут стояла напротив домофона и не могла вспомнить код, чисто, пусто, пока не подошёл кто-то из жильцов и не открыл дверь. Последнее время часто что-то напрочь вылетает из головы: индекс, номер собственного телефона, какие-то назначенные встречи. Хорошо, что есть ежедневник, в котором подробно всё записано.
Меня больше нигде не носит и у меня выработалось какое-то презрение к бурному веселью. Мне нравится тихо и приятно проводить время, никому потом об этом не рассказывая.
<мировоззрение / сон в сундуке>
Что у других проходящее состояние, у меня - прогрессирующее мировоззрение. Как бы научиться видеть вокруг снова что-то больше, чем бетонные коробки, двуногие существа, грязь, абсурд. Чаще всего пока что не получается.
<контуженные мечты>
Когда я говорю, что мне нужна цель в жизни, все делают удивленные глаза и спрашивают: "Как так, у тебя нет цели в жизни?". Такое ощущение, что она у всех вокруг непременно есть, одна я такая ущербная, что у меня её нет. Да, у меня нет цели в жизни, это не значит, что я ни к чему не стремлюсь. Стремлюсь, просто могла бы стремиться и к чему-то другому, поэтому у меня такая катастрофа с приоритетами, я могу их переставить с ног на голову. Я знаю, что мне надо сделать завтра, что надо сделать в феврале или через полгода, но не могу сказать, какой цели всё это подчиненно, а значит, что у меня проблемы с мотивацией, т.к. большинство моих действий скорее ради самого процесса. Так и получается, что рассчитывая своё время, я требую от себя всё подряд, порой искренне считая, что моя жизнь не сложится, если сегодня не успею во в это место, не вникну в суть вот это вопроса или не сделаю вот это дело. Лоскутное одеяло, суть которого не ясна даже его составителю. 
Как вариант - найти человека и сказать "Всё, ты мой смысл, я живу для тебя", и пусть делает с этим, что хочет. Я не очень верю в этот вариант.
<итог>
Живём как-то дальше, делаем выводы, пробуем что-то другое, ценим, что имеем. Как всегда.
 
Пожелание себе: лечи нервы, доводи до конца начатое, получай удовольствие хоть от чего-нибудь.