И до сих пор как будто сон,

Привет, любимый и родной! 
Когда же будем мы с тобой? 
Чтоб я могла тебя ласкать, 
Любить и сладко целовать! 
Хочу всегда быть лишь с тобой. 
Ты сладкий, милый, нежный мой! 
Я не хочу тебя терять, 
Хочу тебя на ужин ждать. 
Как тяжело сейчас одной, 
Ведь рядом нет тебя со мной. 
А без тебя я лишь грущу, 
Ну, вот уже стихи пишу! 
Тебя люблю! Любить я буду! 
Я никогда не позабуду, 
Тебя, улыбку, милый взгляд. 
И дни вернувшие назад. 
Когда мы встретились с тобой, 
Тогда ты был совсем не мой. 
Но ты закрался в душу мне, 
И я забыла, что и где! 
И до сих пор как будто сон, 
С тобою мир весь невесом! 
Как будто в мире я теряюсь, 
И лишь с тобой я проявляюсь. 
С тобой так здорово, светло. 
(Меня куда то занесло!) 
Ведь просто я тебя люблю, 
Себя тебе лишь подарю! 

Утешайте народ Мой!

Продолжаю проводить собрания. пошли атаки, начала падать. а потом стало происходить что-то непонятное. откуда ни возьмись, крысы набежали, у нас недавно меняли систему водоснабжения, наделали большие дыры в стенах, где проходят трубы. всё ж собирались заделать эти дыры цементом и никак руки не доходили, а тут, прямо нашествие какое-то, хотя раньше ведь не было же крыс. Из-за крыс спала плохо, поверхностным сном. сама-то я их не боюсь, но переживала за живущих со мной в доме, что они боятся. Со мной при этом во сне нечто странное происходило: я в поверхностном сне видела, что я просыпаюсь, сажусь на кровати, и наклоняюсь с кровати зачем-то к полу. Тут же уже наяву я на самом деле просыпаюсь, сажусь на кровати и наклоняюсь вниз к полу, совершенно не понимая зачем это делаю. из-под кровати, увидев меня, убегает к дырке на кухню, крысёнок. Странно, как я могла её почувствовать, или мой дух её видел, когда я спала, и поднял меня? Снова уснула. через какое-то время снова вижу во сне, что просыпаюсь и сажусь на кровати, наклонившись и заглядывая в сторону шкафа. Тут же на самом деле просыпаюсь, сажусь на кровати, наклонившись и глядя туда, где шкаф. из-под шкафа, увидев меня, ретируется, снова убегает крысёнок в дырку на кухню. "Достали они меня!" Встала, пока временно заделала дырку.
Молиться в "тайной комнате" в этот день было тяжело, а после молитвы начал смаривать сон, ночью ведь плохо спали. Легла ещё поспать. Приснились разные эпизоды. В одном из них приснился мужчина, который возлежал, пел песню на своём языке (я не знаю что это за язык); очень красивый голос и он так легко и свободно им владел, как хотел, сам он внешности, как у раввинов или арабов, тёмные карие глаза, красивые, с чуть озорным блеском, когда пел чуть подмигнул, но тут же принял солидный вид в соответствии с тем, что пел, у него был высокий нос, глаза чуть посажены ближе, чем обычно, на переносице красивая глубокая поперечная морщина; потом я увидела, что рядом с ним возлежал второй мужчина, тоже похож на раввина, который, слушая пение первого, согласно в такт, покачивал головой; оба с усами и курчавыми бородами до груди, с проседью; видимо это были мусульмане (я точно не знаю, но так предположила) т.к. в конце песни мужчина пропел слово Коран. Я тогда подумала, что видно песню он пел о Коране.
Проснувшись, я задалась вопросом: "Господи, зачем я увидела этих мужчин? Это мусульмане что ли? Красивый голос у него, Господь. Мне очень понравилось. Пожалуйста, спаси этих мужчин, приведи их к познанию Иисуса Христа. Жаль, что такой талант пропадёт. ведь без Тебя талант человеческий ничего не значит"
В другом сне: три верующих брата (христианина), похоже, что баптисты (но может и ошибаюсь), что-то обсуждали, немного споря (по вопросам веры, кажется); смутно припоминаю, что я в лице одного брата, как бы через него, что-то сказала им, кажется, чтобы не спорили, ободрились и шли делать дело Божье; и они, согласившись с этим, встали.
В последнем эпизоде видела, как с жильцами дружно убирали возле нашего дома большой мусор, унося всё это к мусорным бакам; когда же я выкинула мусор, который несла, то стала смотреть, что ещё у меня как бы в большом кармане на животе; повыкидывала оттуда старые засохшие веточки, ещё какой-то мелкий мусор; а вот дровишки из корней оставила, положила обратно, сама в себе думая: "это мне ещё для костра пригодиться". Пошла обратно к дому, и откуда-то, не знаю от кого-то или от себя самой, услышала: "так и таскаю с собой любопытство".
А сестра, живущая со мной, измучившись за ночь, тоже задремала. Проснувшись, рассказывает, что ей вообще странный сон приснился: как будто заходит к нам её знакомый дядя, даёт ей пакет, в пакете медвежья лапа, говорит: "она живая, хоть что с ней делай, она всё равно будет живая"; она взяла, смотрит, лапа правда живая, шевелится; пошла, этой лапой, когтями, поскребла под ванной возле дырки, в которую залазят крысы, чтобы они больше к нам не лазили. на полу даже полосы от когтей лапы оставались. Она её, лапу, совсем не боялась.
Поговорили с сыном насчёт ночного происшествия с крысами. Рассказала о странности, произошедшей со мной. Сын говорит, что это у меня дежавю. Но ведь когда бывает дежавю, то у человека очень сильное впечатление, что с ним уже это было или что он это уже знает, где-то уже видел. У меня же нечто другое. Сын собирался в сберкассу, снять немного денег на хлеб насущный, уходя, спрашивает у меня: "как ты думаешь, там сейчас много народу?", - спонтанно заглянула в себя внутрь и говорю: "нет, сейчас не много.", во мне продолжается мысль и внутреннее впечатление: "человека два-три", я это как бы ощутила в себе. Вернувшись домой, сын говорит, всё удачно состыковалось, в сберкассе перед ним в том окошке, в которое он встал, было всего три человека перед ним, а пока он стоял, за ним набежала куча народа.
Пошла пройтись в дальний магазин, размышляя о всех этих странностях, о том, что происходит со мной, о моём падении. Говорю Господу: "я не понимаю, что со мной происходит! Что истинно, а что не истинно?! но я доверилась Тебе, Твоей благодати и буду продолжать доверять Тебе, потому что Ты силён спасти, силён сохранить и защитить, в Иисусе Христе Ты дал мне защиту, а кроме того мне дана сила и власть в Иисусе, Господе нашем. И я славлю и превозношу Тебя, воздаю Тебе всю честь, славу и поклонение".
Иду, размышляю об всём этом. и начинаю понимать, что это предвосхищение событий, предвидение. что это и есть настоящее водительство Духа Святого - Он сначала во мне показывает что-то, а потом Сам через меня это производит. Вижу в себе, что пока ходила, разговаривая с Господом, во мне всё стало упорядочиваться внутри, приходит некий порядок и ясность.
- Спасибо Тебе, что пока ходили, Ты всё упорядочил во мне. Это хороший способ, Господь. Я Тебя часто огорчаю, Дух Святой. прости меня.
- Я уже не помню об этом. Я рад за тебя, что ты начала приходить в себя. Тебе нужно больше преобразовываться обновлением ума твоего через слово Писания.
- Как мне не согрешать, не падать? Мне очень тяжело от этого. Как же служить, если я впадаю в грех?
- Больше доверять благодати Моей, достаточной для покрытия твоих грехов и немощей. В немощи твоей совершается сила Моя. Я знаю твою немощь, именно поэтому особо покрываю благодатию Своей. У всех служителей есть свои немощи, все впадают в какой-то свой грех, в чём-то своём слабы, и Я особо покрываю Своей благодатию. Более слабым и немощным Я оказываю большее попечение, и менее благообразные более других покрываю.
- Господь, спасибо Тебе за это слово Твоё, слово утешения. Слава Тебе.
Благодарю и славлю Господа за Его слово-утешение, за Его милость. Дух говорит: "Других утешай тем же утешением". Со слезами глубокой благодарности и облегчения воскликнула: "О, да, Господь! Я буду утешать других этим Твоим утешением. Господи, это такое счастье, знать, что Ты всё равно любишь, принимаешь, что Твоё отношение не изменилось, что Ты не отвергаешь из-за грехов, из-за падений, но желаешь помочь, поднять с милосердием, состраданием и любовью. Спасибо Тебе за Твою милость"
"Утешайте народ Мой!"
.получается, Богу легче справиться с нашим грехом, решить проблему греха - простить, покрыть, очистить, - чем с нашим неверием Ему и Его безусловной любви.
Братья и сёстры, возлюбленные!
Те, кто падает, кому тяжело. Бог сейчас ободряет вас утешением, которое дал мне:
"Я знаю ваши немощи! Именно поэтому особо покрываю благодатию Своей. Вам, более слабым и немощным Я оказываю большее попечение, и менее благообразные более других покрываю.

Чем я буду заниматься в тысячелетнее царство Иисуса, Господа?

Включила тихо хвалу, взяла было книгу "Ангелы говорят мне" почитать, но решила сначала пересмотреть выделенные места. Прочитала, что Бог говорит нам через Писание, через обстоятельства, через др. верующих, через Ангелов, а также лично говорит через сны, видения и посредством духовных даров. Задумалась о себе - о чём и как говорил мне Господь, и в каких вопросах эти разные способы были задействованы Им.
Потом задумалась о Нём Самом и моих отношениях с Ним. Снова полностью доверилась Ему, отдав контроль надо мной и моей жизнью Ему, ведь Он превыше всего и всем управляет, Он всё контролирует и со мной не может произойти ничего, чего Он не допустит, а то, что допускает - во благо обращает мне.
Заиграла классическая музыка, и я в себе просто воспринимала музыку, текла с ней, танцевала, вернее, в танце текла с музыкой.
Задумалась над тем, "чем я буду заниматься в тысячелетнее царство Иисуса, Господа?" Представила себя здесь, в этом регионе. попыталась представить себя руководящей. потом просто помогающей что-то строить, налаживать. или окружённой маленькими детьми, заботами о них. и вижу в сердце своём, что ни к чему этому не лежит душа моя, мне ничего этого не хочется, всё это воспринимается бременем, обязанностью. Но когда я обратила свой взор в Иерусалим к Самому Господу, Царствующему, то увидела в сердце своём горячий отклик "Да, вот где я хочу быть! Я хочу быть рядом с Тобой! Я хочу везде и во всём быть рядом с Тобой, Господь. Я хочу постоянно смотреть на Тебя, видеть, слышать. я хочу восхищаться Тобой, я хочу петь и танцевать Тебе, восхвалять Тебя, поклоняться Тебе. Я хочу наблюдать, смотреть, как и что Ты делаешь, как Ты управляешь в Своём Царстве, и помогать Тебе. Я хочу во всём и везде с Тобой вместе. всё делать вместе. Вот чего я хочу больше всего. Я всегда этого хотела. И в земных супружествах мне тоже этого хотелось, но было невозможно. Мне хочется быть во всём вместе, едино. Разве моё желание плохое или неправильное? Ведь это же правильно?! Без этого ничего не хочется, не в радость, неинтересно. просто обязанность, бремя".
Как-то само собой, незаметно, начала молиться за Церковь, за Тело Его, за всех детей Божьих по всей земле, прося для них у Господа помощи, очищения, восстановления, защиты, освобождения и исцеления, укрепления и т.д. и т.п. За детей молилась. За начальствующих. За тех, кто предопределён Господом ко спасению, но ещё не покаялся и находится во тьме мира. Просила, чтобы послал Ангелов Своих для помощи им. Особо молилась за семьи, за отношения мужей и жён в семьях. Молитва сама собой текла не спеша. Так хорошо. Мне нравится молиться за людей.
Снова задумалась. "Да, сейчас бы в лес с Тобой, Любимый, с ноутбуком и генератором эл/эн, чтобы была тёплая погода или чтобы был маленький домик с печкой, чтобы тепло было, просто быть с Тобой, общаться, молиться за всех, назидаться от Тебя и печатать всё это". И тут только до меня дошло, что я своим посвящением на служение навсегда лишила себя этой возможности - быть свободной во времени и обстоятельствах, возможности уходить в лес с Любимым. из моего сердца со слезами вырвалось: "Мамочки, что же я наделала?! Что же мне теперь делать? У меня же теперь из-за этих собраний вообще не будет такой возможности. ведь посвящение на всю жизнь. Ну, почему я торопилась? Почему обо всём не подумала? Теперь у меня никогда не будет возможности продолжительное время пожить в лесу наедине с Господом".
- Ну, почему так, Господи? Ты же знаешь, я хочу служить Тебе и людям. но не таким образом, чтобы не иметь сводного времени и возможности уходить с Тобой в уединение. .Но ведь молитва за людей, это тоже служение! Почему именно собрания? Лучше бы я молилась и молилась, общалась с Тобой и потом писала, и отдавала это людям.
.Может, это было не от Господа всё, чтобы я приняла служение так и таким образом? Как-то это всё было сделано под давлением, поспешно. я оказалась зажатой в угол. Посмотрим, будут ли через две недели финансы, и какие будут плоды в нас. может, выяснится, что это всё ложное, не от Господа.
Любимый объял меня Своим Присутствием, так что я на какое-то время потерялась в Нём.
После этого неожиданно, спонтанно во мне приходит желание пойти в лес, за грибами. я так же без раздумий, сразу начинаю одевать кроссовки. зашнуровываю, нагнувшись. неожиданно ощутила запах свежих грибов. удивляясь, принюхалась. точно грибами пахнет. странно. думаю "значит, точно грибы насобираю, видно Господь даст собрать, благословляет".
Пошла к озеру. сначала попадались подберёзовики, но их мало, а когда перешла на другую сторону озера, начали попадаться жёлтенькие маслята. Всё никак не могла дойти до основного грибного места. Дошла, когда было уже полпакета. и как пошли целыми семейками, одна за другой, глаза разбегаются. пакет уже почти полный, а они выскакивают и выскакивают, прямо оторваться трудно. Ножик возле одной семейки нашла, кто-то потерял. Хороший ножик, взяла. и сама же возле другой семейки потеряла. чуть-чуть прошлась, посмотрела. "да где ж его найдёшь?! Жаль, если никто его не найдёт, и он будет ржаветь, портиться. Господь, если этот нож для меня Ты усмотрел, чтобы я нашла, то выведи снова меня к нему, а если это для другого человека, то пусть он его найдёт" Пошла собирать дальше грибы, и через несколько кустов снова выхожу на этот нож. Господь снова меня на него вывел в ответ на молитву. Вторая проблема у меня была, что я поставила где-то сумку с курткой и плеером, и пока бегала от семейки к семейке совершенно "потерялась" - где, в какой стороне сумка? Туда-сюда. нигде не видно. Что делать-то? Снова помолилась, попросила Господа вывести меня к сумке. Иду, как ноги идут, через несколько шагов Господь выводит меня к знакомой коряге, от которой я сразу смогла сориентироваться в какой стороне сумка, туда поворачиваюсь, делаю пару шагов. и сразу же увидела её. "Здорово! Спасибо Тебе, Господь".
Пошла домой, благодаря Господа и Его Ангелов за помощь, воздавая славу Господу, уставшая, жаждущая горячего, сладкого кофе, и довольная, удовлетворённая.
Дома, переодевшись и напившись горячего кофе, уселась за комп, перечитывая запись, сделанную днём и размышляя. Я начала, вдруг, улавливать и увидела.
Кажется, я начинаю понимать, в чём моя проблема. Я хочу быть с Любимым во всём и везде, в том числе, и в Его деятельности, в делах, которые Он делает, но когда смотрю на себя и свою какую-нибудь деятельность, особенно служение, то я во всём этом не вижу Его, Любимого. Из-за этого мне не хочется ничего делать. Вот в чём дело! Я хочу видеть Его в совместной деятельности! Что Он со мной вместе делает эти дела, что Он вместе со мной служит! Видеть, как Он это делает, какими способами решает, что производит, какие плоды, результаты. Ведь когда Он что-то делает, то неизменно бывает добрый плод, хороший результат. И вообще, просто видеть Его в этом!
Когда я сейчас поняла эту свою проблему, то увидела, что это Он меня, так, таким образом, вёл в обстоятельствах и в размышлениях, чтобы я увидела и поняла эту проблему и то, в чём в действительности я нуждаюсь.