Одной из самых распространенных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе ребенка перед болью. Традиционно считается, что физическое наказание - эффективный способ воздействия на ребенка. Действительно, порка помогает подчинить ребенка воле родителя. В момент наказания ребенок готов сделать и пообещать все, что угодно для того, чтобы устранить источник боли. Помимо того, что физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают ребенка, они, как правило, не разрешают конфликт, а создают лишь иллюзию его разрешения.
Совершив проступок, ребенок понимает, что виноват, порка снимает это неприятное чувство, но не побуждает анализировать свое поведение, скорее формирует установку: не попадайся!
Также частое применение побоев способно надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную, легко подчиняемую личность. Такому ребенку позднее будет сложно противостоять чужой воле, проявляемой более сильным человеком, что увеличивает возможность попадания ребенка в преступные группировки и наркоманские тусовки.
Возможен и другой вариант развития событий. Получаемые в ходе наказания негативные эмоции ребенок обращает против самих родителей, озлобляется, начинает противиться всему, что от них исходит, вступает с ними в противоборство. В результате у более старших детей могут возникнуть нарушенные формы поведения: агрессивность в общении, демонстративно грубое поведение (в том числе и со сверстниками) и даже уход из дома. Более маленькие дети пытаются отыграть негативные эмоции: наказывают любимых кукол, шлепают и ругают плюшевых мишек, ставят в угол зайцев. Если ваш ребенок делает что-то подобное, имеет смысл задуматься над своей линией воспитания.
Довольно распространенной формой наказания является лишение ребенка части родительской любви и внимания. Это очень серьезный способ наказания, учитывая дефицит родительского внимания, испытываемый многими детьми. К тому же дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослого. Легкое недовольство родителя может быть истолковано малышом как вселенская трагедия: я плохой, меня больше не любят и это навсегда, что может подорвать уверенность ребенка в себе и своих силах, отразиться на его желании и умении строить теплые близкие отношения с другими людьми.
Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры - еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на "виновника" этих эмоций - родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.
Еще один способ наказания - это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом: "Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге: "Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.
Итак, из рассмотренных выше примеров типичных способов наказаний видно, что ни один из этих способов не решает проблемы, связанной с проступком ребенка, раз и навсегда. И вопрос о наказаниях остается открытым. В задачи нашей статьи не входит предложить еще один вид наказания, способный стать панацеей во всех конфликтных ситуациях. Мы предлагаем альтернативу наказанию в его привычном понимании.
В детской психологии существует интересная концепция наказаний и поощрений, разработанная Р. Дрейкурсом и поддерживаемая некоторыми отечественными психологами. Согласно этой концепции не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков. Последствия могут быть двух видов - естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, "это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого". Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
Что необходимо сделать, чтобы естественная последовательность начала работать? Прежде, чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: "Что случится, если я не буду вмешиваться?", "Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?". Если вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе:
- Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;
- Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;
- Ни в коем случае не злорадствуйте, когда произойдет естественное последствие.
В таких ситуациях применяются логические последовательности, они не вытекают естественным образом, а назначаются родителями.
Логические последовательности направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое поведение. Не пытайтесь применять логические последовательности в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого следует выйти из конфликта, успокоиться и только затем предпринять шесть шагов построения алгоритма логической последовательностью. Логическая последовательность - это договор, заключенный между родителем и ребенком как равноправными партнерами. При некотором сходстве с наказаниями логические последовательности (ЛП) имеют ряд отличий.
ЛПНаказание...это действия, которые взрослые предпринимают, чтобы защитить свои границы....побуждает ребенка делать то, что ему не хочется....помогают ребенку увидеть последствия своего поведения....направлено на то, чтобы проучить ребенка....помогают ребенку осознать различные варианты поведения. Ребенок способен выбирать, как себя вести, и проявлять больше заинтересованности в окружающих....заставляет ребенка почувствовать себя так плохо из-за того, что он натворил, что ему не захочется это повторить....наиболее эффективны, так как каждый согласен с решением, а последствия нравятся всем....заставляет ребенка страдать или злиться на себя или других за свое поведение....это способ для родителей быть добрыми, но вместе с тем и твердыми....несет с собой неуважение, злость и обиду....учат ребенка понимать, как его поведение влияет на окружающих....нелогично, так как не связано с конкретными действиями ребенка (или с его ошибкой)....дают ребенку возможность попросить у вас помощи в решении проблемы....это проявление деспотизма. Заставляет ребенка чувствовать свое бессилие....учат ребенка понимать себя и ответственно относиться к своему поведению....вводит ребенка в замешательство и делает его злобным.Работе с различными типами последовательностей был посвящен тренинг для родителей, состоявшийся в октябре в центре развития "Рябинушка". Тема занятия оказалась актуальной и познавательной. Родители активно участвовали в упражнениях и охотно делились мнениями и принимаемыми решениями.
При обсуждении круга ситуаций, в которых допустимо использовать естественные последовательности, обратил на себя внимание интересный момент: насколько может различаться уровень приемлемости ситуации. Бурную дискуссию вызвала ситуация беспорядка в детской комнате: для кого-то это совсем не проблема, а для кого-то совершенно невыносимое явление, места которому нет в доме. Далее в разговоре наметился новый поворот, что меня как родителя беспокоит в этой ситуации? В чем основная проблема? Если дело в том, что игрушки разбросаны, тогда я сама могу их собрать. А если в том, что ребенок не хочет выполнять мои требования, тогда это совсем другой разговор.
Этот фрагмент занятия позволил сделать родителям очень интересные выводы:
- Процесс воспитания, он не жесткий, объективный, он гибкий. Я могу воспитывать так, как хочется мне, а не кому-то.
- Я задумалась над тем, что часто заставляю что-то делать свою дочь, не задумываясь над причиной и целью действия. Думаю, мне надо пересмотреть систему запретов: что там социальное, что мое; что из социального выкинуть, а что оставить.
Одним из пунктов при работе над составлением алгоритма логической последовательности является ответ на вопрос: как на меня действует поведение ребенка? Чего я действительно хочу? Например, когда ребенок в магазине устраивает истерику, в чем неудобство моего положения? Я чувствую, что все на меня смотрят и думают: она плохая мать? Или: Я чувствую азарт: ты скандалишь, а я тебя все равно победю! Со стороны ситуация выглядит одинаково, но внутренние ощущения родителей совершенно различное, а значит а проблемы родителей в этой ситуации разные.
По окончании занятия, как в школе, было задано домашнее задание: попробовать свои силы в самостоятельном составлении алгоритмов логических последовательностей для двух-трех конфликтных ситуаций и расширить список ситуаций допустимых для естественных последствий.
