lick me

есть такая девушка... я стираю наше грязное с ней белье регулярно здесь. в последнее время - из принципа. это всегда от обратного(я тот еще ребенок): "ешь кашку" - ложку на пол, "я боюсь испачкать свое белоснежное пальто" - открытая  банка красного акрила летит в место воображаемого сердца, "она пишет про меня в своем жж, прикрываясь тем, что не использует мое настоящее имя, но я-то знаю, что она говорит обо мне" - новый пост.
и вот недавно открываю я аську, а там чудесное сообщение от нее ясное дело: "Мне очень грустно что ты уезжаешь.Будь счастлива. "
год назад она рыдала на нашей свадьбе и говорила те же слова,  только там слово "уезжаешь" было заменено на словосочетание "выходишь замуж".
я не знаю, у кого как, но когда я рада за какого-то человека, я улыбаюсь. и не говорю, что мне грустно. и не плачу.
я плачу, когда мне жаль себя. это, наверное, основополагающая мысль. я не верю, что это искреннее пожелание счастья. увы. увы.
Милая Ольга(вот и назвала я твое имя), тебе бесконечно жаль себя. я знаю, какие мысли у тебя сейчас в голове: "она - монстр". отрицать, спорить, опровергать я ничего не буду. я просто хочу тебе сказать, что грустно тебе не оттого, что я вдруг убегаю их нашего маленького, хилого города, который я никогда не любила, и не оттого, что меня больше не будет на расстоянии вытянутой руки, а оттого, что ты, милая, остаешься здесь. ты столько лет тешишь себя надеждой, что когда-нибудь ты уедешь, сменишь место жительства и саму жизнь в том числе, что отвалиться, как засохшая болячка, нелюбимый Макс, от которого надо гламурных ништяков и удобства, поклонения, роз, брильянтов покрупнее и прочего, а он сам - нет, и душа его - нет. и запах его - нет. его в твоей жизни нет. появление Макса в твое жизни все равно что появление пульта дистанционного управления в истории телевозоростроения. стало гораздо удобнее, но суть от этого не поменялась.
не стоило мне писать. это факт. потому что твои пожелания - фейк. пыль в пустоту. красиво, но ничего не стоит.
я уже все 2+2 сложила в своей голове, поздно конечно, но все поняла, устала и решила расплеваться навечно, хотя точно знаю, что когда-нибудь еще тебя увижу. как сказал мой любимый поэт: "в гробу, в России, в дочери, во сне".
ну и все,  сказать больше нечего. ты любишь себя. очень. и это неплохо. но самое главное и разрушающее это то, что ты считаешь, что достойна лучшего(может это и так, конечно. вернее даже, скорее всего) - что само по себе неплохо, НО ты считаешь, что это должны все принести тебе на блюде другие люди, а люди эти ясное дело все полотеры и лизоблюды, в них можно плевать и т.п.
вот тут ошибка. явная.  

Жестко

жесткий отбор по жизни вобще.
место под солнцем надо днем и ночью завоевывать.меньше сна.больше движухи. ты наступаешь на себя,на свои страхи, ты забываешь чего боялся,ты не успеваешь понять и порадоваться что чего то добился,чего-о уже не боишься.
ты не успеваешь огорчиться,когда что-то не выходит.Когда стучишь стучишь а тебе сверху ведр с говном выливают.
Темп бешенный.Сегодня ни кому не нужны скромные.страшные,блеклые и старые человеки.
Сегодня только креатив,наглость,яркая  запоминающая внешность, энергия.
таких как ты миллионы.Похожие лица,идеи,мысли.
на секунду обернешься назад- всё - твое место заняли.
Пожалеешь нуждающего.поможешь ему а он тебя завтра обставит.
Скажешь Доброе утро, а тебе в лицо плюнут.
Жизнь блять, вещь дерзкая.
А если посмел желать лучшей жизни в самом дорогом городе мира Москва - готовь веревку и мыло уже сейчас.
Выкладываешься ежесекундно.Следишь за словами в одночасье.Недоверия людям полное. Страх и неверие выше крыши.
Жестко.реально жесто.
хочешь научиться выживать приезжай к нам в москву! Научим! Дадим такие уроки...
А знаешь чего мне стоило в жизни.чтобы написать сейчас тебе словосочетание "к нам в москву" ?
Знаешь что было на моем пути? чего я лишалась и что видела ? сколько было неудач и боли?
В 19 лет я уверенна что прожила намноого больше.
Я не жалуюсь,не подумай .Не дождешься даже )
Я сама выбрала этот путь в жизни. У меня есть определенная цель.За ней я и иду. Меня врядли что-то остановит.
Я имею в жизни цель и иду иду к ней.Изо дня в день, из месяца в месяц из года в год я несу её у себя под маленьким своим сердцем.
Моя жизнь уже наполовину удалась- я имею её. имею цель. А каков путь достижения её...
Есть в этом  что-то. Есть что-то в процессе  а не в результате.
Мне многое что есть тебе рассказать.
Никогда в жизни я бы не поменяла свою судьбу на чью - либо другую, пусть даже в сотню раз успешнее и лучше.
Я настолько  убежденна в конечном результате,что нет места сомнениям. Меня не переубедить.
Для себя я лучшая. Для себя я гений.
Спешу показать тебе себя.ведь мне есть что показать.
Люди очень несчастны по своей натуре, они кого угодно готовы винить в своих неудачах.им безполезно давать в руки зеркало и показывать источника бед.они не поймут .никогда.
Мы другие. Мы почему-то иначе думаем,живем,чувствуем.наверно это так надо. А там я  фиг знает как будет.
вика.

Колычево с Лёхой и паромная переправа в п.Белоомут

сегодня было очень много счастья.
сидела в компьютерном классе в Колычево, это какой-то прорыв сознания - я выхожу в интернет в нашем детдоме, читаю почту, сижу в аське.. еще полгода назад невозможно было себе это представить.
смотрела как Маша Колесникова, всеобщая любимица, рыжее чудо, плетущее из бисера - читала письмо от Илонки, она читала про себя, но шевелила губами,так было понятнее, и улыбалась глазами. страшно щемило внутри. не знаю, что было в письме, но нашим детям страшно нужно и важно внимание. они только завели себе первые в своей жизни электронные ящики, и им очень нужны друзья по переписке.
Юля подарила мне кота, которого сделала сама - это была самая сложная поделка из тех,что мы привезли им в прошлый раз.
в тихий час отпросила Лёху и мы пошли гулять вдвоем. мне очень нравится этот тонкий, нервный, красивый ребенок. он очень здорово рассказывает истории, смотрит в глаза, требует полного внимания. каждый раз он раскрывается все больше. истории его преимущественно страшные, и все из жизни - Лёха родился в тюрьме, в которой его мама сидела за убийство деда.
валялись в траве, смотрели на пасущихся телят, Лёха показывал фотоальбом:
-Это мы с тобой, это с воспитательницей, это я в первом детдоме,где до этого был,а это - моя Дианка.
-(отлично,думаю, нам 11 лет)а почему,говорю,ты Дианку выбрал?
-ну вообще,говорит,я еще Светке нравился,но я с ней встречаться не стал. Дианка красивая, а еще с ней посмеяться можно,она понимающая.
такие вот мудрые детки пошли.
а еще мы были в поселке Белоомут,в ПТУ, куда уехал Саша Доронин. это полуостров, добираться туда надо на паромной переправе и интернет там ловится со спутника.
очень двойственное ощущение - с одной стороны, там страшная глушь, 2 магазина на поселок, нет даже кинотеатра, а они так любят кино. ДК. на худой конец - и того нет, то есть детям банально нечем заняться, ведь читать,как мы понимаем,они не приучены. и это очень болезненное чувство,как будто их, и так обделенных, лишают права выбора и возможности получения удовольствий, которые,как мы считаем,принадлежат нам по праву.
и я все сделаю, чтобы вытаскивать их из этой безысходности и давать шанс на интересную,наполненную жизнь. не всем, тем,кто захочет. пусть одному, двоим. но это того стоит.
с другой стороны, там красота такая, что захватывает дух в буквальном смысле слова. в этом месте Ока очень широкая,делает изгиб. солнце садилось в облака,окрашивая воду в теплый,оранжево-розовый цвет.
я стояла на пароме, смотрела на солнечную дорожку, и вдруг появилась огромная стая птиц. они приближались, неслись прямо на меня, будто неся на крыльях маленькие отсветы солнца, внутри все захолонуло и на секунду показалось,что я взлечу вместе с ними..нереально красиво.
П.С.Наташкин.как я рада,что мы увиделись,невыносимо было уже существовать параллельно)
П.П.С. товарищ, открывающий утром на работе новости Владивостока в первую очередь, и во вторую мой ЖЖ - давай-ка уже с Настей мириться,непорядок,мне все доложили
снова 3 часа сна..
Лёха
мы с Лёхой и котом
Ока