Общее впечатление от две тысячи девятого: скорее хорошо, чем плохо. Первая часть - как по битому стеклу, вторая часть - более монотонно. Могу даже сказать, что наметился какой-то прогресс.
<самые яркие и приятные моменты>
Поездка в Питер летом (или когда я там приезжала?), четыре дня я была абсолютно счастливым, гармоничным и спокойным человеком, несмотря на то, что почти не спала эти четыре дня и, конечно, успела не всё, что хотелось. Настя, Алёна и маленькая Полинка, Число, Эми, Су - люблю вас.
Июль. Ксения, Артем, волейбол, вермут, дожди.
Концерт Налича в Зеленом Театре, всю весну и всё лето я была влюблена в этот голос. И концерт получился очень душевный, приятный, без безумных фанаток.
<не самые приятные моменты/ или просто те, за которые стыдно>
Коньяк и "Оставь меня здесь, я тихо умру".
20-летие. Без комментариев. Мироздание, можно я больше никого не буду пытаться задушить?
Похороны.
- Посмотри, что я нашла...
- ...
- Это удаляется?
- Нет.
- А что всё это значит?
- Уже ничего.
Много и иногда даже больно. Люди или возвращаются, или находятся такие же, или натыкаешь постоянно на что-то, или просто спрашивают не о том, или же просто "Гугл помнит всё". Когда тебе постоянно воспроизводят одни и те же монологи, рано или поздно сдают нервы, отчего же всё повторяется? Но нервы как сдают, так и потом встают на свои позиции. Говоришь себе: "Я в этом не участвую, меня это не касается". В конце концов можно просто посмотреть и посмеяться.
Я даже с радостью и ностальгией нашла диск со старыми фотографиями, после чего некоторые распечатала. Потом даже взяла у сестры альбом с фотографиями и некоторые отсканировала. В прошлом есть масса моментов, которые вспоминать приятно. Об остальном можно сказать уже ставшее любимым "Не важно".
<истории>
А вот их рассказывать надоело, надоело в речи прошедшее время. Я, конечно, понимаю, что они забавные и многое объясняют. Стоило бы написать биографию, чтобы при встрече выдавать, отрывочно всё так неудобно объяснять. Я рассказываю истории, после каждой стоит добавлять "А теперь забудь всё, что я говорила". Их не сшить в единое полотно, оно того и не стоит. Когда я высплюсь, у меня есть определенное настроение и артистический азарт, я могу долго что-то рассказывать, но ведь можно и о чём-то другом говорить.
Все эти истории в дальнейшем я бы предпочла перенести их из категории "биография" в категорию "вымысел". Все персонажи вымышлены, да.
<слова>
Если я о чём-то не говорю, это значит всего лишь, что я не считаю нужным об этом говорить. Если я не говорю о политике - это не значит, что понятия не имею, что происходит вокруг, не смотрю новости и мне всё равно. Это значит лишь, что я не говорю о политике. Если я не говорю о том, что мне жаль, что кто-то умер - это значит, что я не считаю нужным и приемлемым об этом говорить. Если я не говорю, что мне кто-то нужен - это значит, я считаю это очевидным.
<люди>
В меньшинстве своём люди прекрасны и чудесны. Но у меня по-прежнему не всегда получается дать им понять, что они мне дороги.
<образ жизни/покой-усталость-рациональность-срывы>
Вчера десять минут стояла напротив домофона и не могла вспомнить код, чисто, пусто, пока не подошёл кто-то из жильцов и не открыл дверь. Последнее время часто что-то напрочь вылетает из головы: индекс, номер собственного телефона, какие-то назначенные встречи. Хорошо, что есть ежедневник, в котором подробно всё записано.
Меня больше нигде не носит и у меня выработалось какое-то презрение к бурному веселью. Мне нравится тихо и приятно проводить время, никому потом об этом не рассказывая.
<мировоззрение/ сон в сундуке>
Что у других проходящее состояние, у меня - прогрессирующее мировоззрение. Как бы научиться видеть вокруг снова что-то больше, чем бетонные коробки, двуногие существа, грязь, абсурд. Чаще всего пока что не получается.
<контуженные мечты>
Когда я говорю, что мне нужна цель в жизни, все делают удивленные глаза и спрашивают: "Как так, у тебя нет цели в жизни?". Такое ощущение, что она у всех вокруг непременно есть, одна я такая ущербная, что у меня её нет. Да, у меня нет цели в жизни, это не значит, что я ни к чему не стремлюсь. Стремлюсь, просто могла бы стремиться и к чему-то другому, поэтому у меня такая катастрофа с приоритетами, я могу их переставить с ног на голову. Я знаю, что мне надо сделать завтра, что надо сделать в феврале или через полгода, но не могу сказать, какой цели всё это подчиненно, а значит, что у меня проблемы с мотивацией, т.к. большинство моих действий скорее ради самого процесса. Так и получается, что рассчитывая своё время, я требую от себя всё подряд, порой искренне считая, что моя жизнь не сложится, если сегодня не успею во в это место, не вникну в суть вот это вопроса или не сделаю вот это дело. Лоскутное одеяло, суть которого не ясна даже его составителю.
Как вариант - найти человека и сказать "Всё, ты мой смысл, я живу для тебя", и пусть делает с этим, что хочет. Я не очень верю в этот вариант.
<итог>
Живём как-то дальше, делаем выводы, пробуем что-то другое, ценим, что имеем. Как всегда.
Пожелание себе: лечи нервы, доводи до конца начатое, получай удовольствие хоть от чего-нибудь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий