есть такая девушка... я стираю наше грязное с ней белье регулярно здесь. в последнее время - из принципа. это всегда от обратного(я тот еще ребенок): "ешь кашку" - ложку на пол, "я боюсь испачкать свое белоснежное пальто" - открытая банка красного акрила летит в место воображаемого сердца, "она пишет про меня в своем жж, прикрываясь тем, что не использует мое настоящее имя, но я-то знаю, что она говорит обо мне" - новый пост.
и вот недавно открываю я аську, а там чудесное сообщение от нее ясное дело: "Мне очень грустно что ты уезжаешь.Будь счастлива. "
год назад она рыдала на нашей свадьбе и говорила те же слова, только там слово "уезжаешь" было заменено на словосочетание "выходишь замуж".
я не знаю, у кого как, но когда я рада за какого-то человека, я улыбаюсь. и не говорю, что мне грустно. и не плачу.
я плачу, когда мне жаль себя. это, наверное, основополагающая мысль. я не верю, что это искреннее пожелание счастья. увы. увы.
Милая Ольга(вот и назвала я твое имя), тебе бесконечно жаль себя. я знаю, какие мысли у тебя сейчас в голове: "она - монстр". отрицать, спорить, опровергать я ничего не буду. я просто хочу тебе сказать, что грустно тебе не оттого, что я вдруг убегаю их нашего маленького, хилого города, который я никогда не любила, и не оттого, что меня больше не будет на расстоянии вытянутой руки, а оттого, что ты, милая, остаешься здесь. ты столько лет тешишь себя надеждой, что когда-нибудь ты уедешь, сменишь место жительства и саму жизнь в том числе, что отвалиться, как засохшая болячка, нелюбимый Макс, от которого надо гламурных ништяков и удобства, поклонения, роз, брильянтов покрупнее и прочего, а он сам - нет, и душа его - нет. и запах его - нет. его в твоей жизни нет. появление Макса в твое жизни все равно что появление пульта дистанционного управления в истории телевозоростроения. стало гораздо удобнее, но суть от этого не поменялась.
не стоило мне писать. это факт. потому что твои пожелания - фейк. пыль в пустоту. красиво, но ничего не стоит.
я уже все 2+2 сложила в своей голове, поздно конечно, но все поняла, устала и решила расплеваться навечно, хотя точно знаю, что когда-нибудь еще тебя увижу. как сказал мой любимый поэт: "в гробу, в России, в дочери, во сне".
ну и все, сказать больше нечего. ты любишь себя. очень. и это неплохо. но самое главное и разрушающее это то, что ты считаешь, что достойна лучшего(может это и так, конечно. вернее даже, скорее всего) - что само по себе неплохо, НО ты считаешь, что это должны все принести тебе на блюде другие люди, а люди эти ясное дело все полотеры и лизоблюды, в них можно плевать и т.п.
вот тут ошибка. явная.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий