Хатико. Самый верный друг

посмотрела этот фильм.тяжелый очень.минут 40 от фильма не могла остановить слёз.....

я знала чем закончится этот фильм...и от этого ещё тяжелей было.....

фильм основан на реальных событиях.советую посмотреть всем.....но предупреждаю, смотреть тяжело....особенно отходить после просмотра фильма....

музыка очень красивая.....возможно, она на меня ещё повлияла...

Сюжет:

Профессор находит на вокзале потерявшегося щенка. За то время, что собака живёт у профессора, между ними возникает нерушимая связь. После того, как мужчина умирает, будучи вдалеке от дома, собака на протяжении почти десяти лет продолжает ждать своего хозяина на одном и том же месте.[2] Однажды дочь профессора забрала его себе домой, но Хатико при случае выскользнул за дверь и убежал. Поезда уже прибыли, поэтому Хатико думал, что хозяин уже пришёл домой. Он помчался к старому дому, но хозяина там не было...Затем он побежал на станцию и даже там его не нашел. Прошло 10 лет с тех пор, как умер профессор, и его вдова приехала в город, где они раньше жили. Она идет на могилу мужа и на кладбище встречается с его другом. Вместе они идут на станцию, с которой профессор всегда уезжал на работу. На том же самом месте, как и 10 лет назад, женщина видит Хатико, по-прежнему ждущего своего хозяина... Время идет, а стареющий пес все ждет и ждет... И вот однажды ему снится сон...Хатико видит хозяина. Они бегают вместе, им весело..., а потом хозяим "возвращается к своему Хати". Так закончилась эта история. Собаке, прослужившей прототипом Хатико, в городе, на том самом месте, где он ждал хозяина, поставлен бронзовый памятник.

без темы)

С понедельниками мне последнее время не везет.
Но я не я, если сдамся,забьюсь в угол и будь что будет. Нихрена. Отдала вчера последние 25.000 и наивно возверовала, что меня оставят в покое хотя бы на время. Хуй там было. Оставить может и оставят, только зная себя я сама же и доебусь, после очередной рюмашки. Ну и ладно. Зато, где-нибудь сидя на старости лет под солнцем Небраски, вспоминать буду все это с умилением - зажигала Олиса. Если доживу.И мемуары писать буду, страниц под тыщу.
Масленицу 2007 запомню на всю оставшуюся. Точнее я ее забуду, ессно, как и все остальное, что может нарушить мой редкий сон. А зачем? Сплю я и так мало.
Отдала, зашла в бар, выпила отвертку, покурила, выпила еще и повалила в офис мтс восстанавливать сим-карту. Меня там явно ждали, так как я предварительно объебла мозг всему их составу по телефону.
Представившись с порога, осведомилась, кому первому трахать мозг теперь уже визуально.
Злая была ужаснейше, сами понимаете, когда неделю не спишь, не жрешь и ищешь клад, чтобы расплотиться за прегрешения жизни - нервная система не к черту (кстати, тут одну клинику для душевнобольных подсказали, серьезно обдумываю поместить себя туда на время)Спустив пар на привлекательной окружности паренька «яйцеголовых», вылетела оттуда окрыленной. В такси потягивая Будвайзер практически убедила себя, что жизнь не такая уж падшая женщина.
Пришла домой вполне тихим и дружелюбным существом.
Покурила и лишь потом взяла трубку разрывающегося телефона.
Сейчас. Покой нам только снится.
Папаня орал, переходя на визг и явно хватаясь за сердце на том конце нофелета. Редко его таким услышишь. Я не сразу даже въехала, что случилось. А когда дошло, почувствовала дикий стыд, неловкость и ненависть к самой себе.
Убили Саню. Сына папиного друга. у себя дома... долбанули по голове парочку раз чем то увесистым и смылись... ничего не взяв... дверь закрыв на ключик... чинно и спокойно...
-Покупай вам квартиры, живете одни, хз что вытворяете. Он сутки на телефон не отвечал у матери паника, а тебя по неделям хуй сыщешь. То в другой город съебешься и телефон выключишь, то мне звонят: Олиса в столб въеблась. тд. тп. и тп и тд
Отсоединилась, спустилась в магазин, купила водки и томатного сока, забралась в ванную, где и проснулась сегодня утром от дикого холода - водичка подостыла, блядь.
Не верю, не во что не верю. Такое ощущение, что я полтора года просто сплю и вижу какой-то дикий кошмар. Блядь, разбудите меня скорее, как хочется поскорее проснуться.
Хотя может быть лучше спать?

Евгений Ничипурук. Сны сирен

Хочешь найти самое одинокое место на земле - заходи в метро в час пик. Чем больше людей, тем сильнее на тебя будет давить одиночество. Оно будет буквально рвать твой мозг. Потому что ты попадаешь под перекрестный огонь тысяч одиночеств. Вперемешку с ненавистью и холодным безразличием оно станет душить тебя, разрушать твое сердце, и тебе безумно захочется поскорее добраться до дома, прижать к груди кого-то родного и доброго и услышать: «Ну что ты?! Все хорошо».

Свободный дельфин

В отличие от людей, дельфины никогда не спят. Они всегда в движении - днем и ночью. Они любят вольное море, любят людей и любят жизнь. И вот, как-то раз, один из них в одиночестве бороздил ночное море. Он ждал рассвета. Он любил рано утром, когда солнце только начинает отодвигать покрывало ночи, скользить по водной глади наперегонки с каким-нибудь ранним кораблем. А сейчас он рассекал плавником воду недалеко от борта корабля и ждал - он ждал, когда люди проснутся и выйдут на палубу. Он любил устраивать для них представления. Когда первый человек показывался на борту, наш дельфин выпрыгивал из голубящейся воды и с шумом плюхался обратно. Он, конечно, умел делать это совершенно беззвучно, но так он привлекал внимание человека. Потом, когда он замечал, что на него смотрят, он делал парочку-другую несложных трюков для того, чтобы услышать собирающий возглас на судне: "Идите сюда, здесь играющийся дельфин". И только когда на палубе собиралось достаточно много зрителей, он устраивал настоящее представление. Он нырял, потом из глубины разгонялся к поверхности и, вырвавшись стрелой из воды, кувыркался и выделывал разные кульбиты, чтобы в снопе разноцветных брызг уйти носом в воду, а потом снова развернуться под водой, разогнаться и сделать какой-нибудь новый трюк. Люди на палубе смеялись и с удовольствием смотрели на него. Заботливые мамы поднимали любопытных детей и говорили им: "Смотри, это дельфин. Видишь как он играется. Дельфины всегда играются". И смех детей зайчиками прыгал по волнам. Слава о нашем дельфине вышла далеко за пределы того места, где он жил и устраивал свои представления. И капитаны специально заворачивали гуляющие суда, чтобы показать этого веселого и чудного дельфина пассажирам. Однако слава имеет и оборотную сторону. И вот, как-то раз, когда он в очередной раз купался в брызгах и лучах солнца, на него накинули тесную сеть и вытащили на палубу. Его поймали люди, которые устраивали представления в дельфинарии на побережье. Он был ошеломлен. Он не мог понять - что с ним произошло!? Только что он резвился в бескрайнем море, и вот уже лежит связанный в узком ящике и его, время от времени, поливают водой. Глаза его закрылись, и он уснул. В отличие от людей, дельфины никогда не спят. И поэтому каждую ночь после выступления, он резал кругами гладь бассейна, в котором его поселили. Он ждал восхода солнца. Он ждал того момента, когда бритва огня разрывает ночь. Он ждал: И когда солнце показывалось над горизонтом, по его соленым щекам текли соленые слезы. А потом был день, и он показывал зрителям, которые сидели на удобных скамейках под разноцветными зонтиками, свои трюки. Он как разгонялся из глубины и ракетой вырывался к небу. Он переворачивался и вонзался в воду. Все было как всегда. Но не было того веселья, не было того чувства, которое давало ему возможность быть самим собой. Он стал обыкновенным цирковым дельфином. И мамы уже не говорили детишкам именно про него: "Смотри, как он кувыркается:". Он был один из многих. Да, праздные люди хлопали и веселились, но это было все не то. Раньше он веселился потому что ему хотелось, а теперь он вертелся, потому что ему давали за это рыбу. А потом опять была ночь. И он опять плавником рассекал круг бассейна и мечтал о свободе. А свобода была рядом. От свободы его отделяла высокая проволочная стена, глядя на которую он понимал - так высоко он не прыгнет. И он опять кружил и кружил по бассейну: Но однажды утром, он услышал в море крики вольных дельфинов, и в нем как будто что-то взорвалось. Какая-то неведомая сила проснулась в нем. Он нырнул в глубь бассейна, до самого дна, потом, мощно работая всем телом, разогнался, вырвался из воды и:заметил под собой кромку проволочной стены, которая пронеслась под ним и осталась позади. Он вошел носом в воду и: пробуравив телом толщу воды, снова вырвался на поверхность и выпрыгнул еще выше, потом снова в воду, потом еще прыжок, и еще и еще:. Только теперь он понял, что опять стал свободным. В отличие от людей, дельфины ночью не спят. Они стремительно и свободно, стаями и в одиночку рассекают водную гладь и плывут туда, куда хотят. А наш дельфин, вернулся туда, где он любил встречать корабли. И снова было утро. И снова солнце начинало поднимать одеяло ночи. И снова он искал корабль, чтобы резвиться, прыгать и слышать крики: "Смотрите, это он! Это тот самый дельфин! Наконец-то он вернулся! Смотрите, как он прыгает! Вы видели когда-нибудь, чтобы дельфины так высоко прыгали!?". И снова довольные мамы говорили любопытным детишкам: "Смотри, это дельфин. Он добрый, потому что все дельфины добрые". И действительно, он не держал зла на людей. Ведь если бы не они, он не научился бы так высоко прыгать. И он не знал бы сейчас, что значит свобода! В отличие от дельфинов, люди спят. Некоторые спят только ночью, и, иногда, днем. Большинство же людей спит всегда. Они спят всю жизнь, даже с открытыми глазами, и видят в своих мечтательных снах себя. Спящие люди представляют себя абсолютно свободными, но они не знают, что такое свобода, потому что никогда не были несвободными. В отличие от людей, дельфины наслаждаются своей свободой. В отличие от дельфинов люди этого не могут. И только тогда, когда человек вдруг становится по-настоящему несвободным, он понимает, какой свободой обладал раньше. Неужели для того, чтобы понять это, надо этого лишиться!? Ведь мы свободны всегда, если только разрешаем себе быть свободными. В отличии от дельфинов люди...

Папа говорил: новый день — это новый день (с) Люси

Я мечтаю сегодня заснуть в минуты, когда кто-нибудь будет говорить, обращаясь куда-то в окно. Я не буду слышать - только слушать. И засну под это тихое синее бормотание. Засну под него, не думая ни о чем. Без боли в сердце, без скрученного в ужас живота. Безо всего на свете возьму, да и засну до самого утра, в котором все проще будет и лучше. 

Устала. Я, как тридцатилетний Руквуд, сейчас чертовски устала, а сон ко мне не идет. Сон бросил меня, как предателя. 

Слепой сын

Мне не было и
тридцати, когда моя жена родила первого ребенка. Я не забываю об этой ночи
никогда. Эта была бессонная ночь, проведенная в пустых разговорах, в сплетнях и
непристойностях. В основном я был рассказчиком и смешил их, говоря о том или
ином человеке, а они смеялись и подливали масла в огонь. Я обладал необычайным
«талантом» издеваться над людьми и высмеивать их. Я подражал и копировал
человека вплоть до акцента его и голоса. Я пародировал всех подряд, высмеивал
всех подряд, даже мои близкие друзья не могли избежать моих насмешек. Некоторые
люди стали избегать и сторониться меня, дабы не быть осмеянными. Как раз в ту
ночь я рассказывал о слепом попрошайке, над которым я решил подшутить на рынке.
Когда я поставил ему подножку, он неуклюже упал и никак не мог встать на ноги.
Люди вокруг умирали от хохота, видя, как он безуспешно пытается встать на ноги.
Как обычно я очень поздно ночью воротился домой. Моя жена ждала меня. Она была
в положении и скоро должна была родить. Она дрожащим голосом спросила: Рашид,
где ты был? Я ответил с издевкой: на марсе был, у братьев по разуму в гостях.
Она выглядела очень ослабленной, и она сказала, а слезы душили ее: Рашид, я
сильно болею, ты даже не представляешь как. Срок подошел, и ребенок должен
скоро родиться. Она сжала губы, но слезы текли по щекам ее. Я тут понял, что
она должна родить, мне надо было бы быть более серьезным, а больше быть занятым
ею, тем более она была на девятом месяце. Я быстренько отвез ее в больницу.
Ее ввели в родильное отделение, и она там провела долгие часы в муках.
Я терпеливо ждал, пока она родит. Ее роды были трудными, я устал ждать и ушел
домой. В больнице я оставил номер своего телефона, чтобы они смогли мне
сообщить, когда она родит.
Примерно через час мне позвонили и сообщили о рождении ребенка.
Я тут же побежал в больницу.
Первое о чем я спросил, это номер ее палаты.
Но мне сказали, чтобы я прежде встретился с ее врачом, принимавшим роды для
консультации.
Я опять таки с иронией сказал: Какой врач? Мне нужен только мой ребенок!
Мне сказали: да, но, прежде всего вам надо встретиться с врачом.
Я зашел к ней. Она сказала, что роды были тяжелыми и что надо смириться с тем,
что ребенок, возможно, не сможет видеть, так как глаза деформированы.
Я схватился за голову, я вспомнил тот случай, когда я издевался над слепым
попрошайкой, которого толкнул и над которым смеялись люди.
Свят Аллах! Что же это? Око за око? Я сидел безмолвно. Потом вспомнил о жене и
о ребенке. Я поблагодарил врача и попросил разрешения посетить жену. Она не упала
духом и не скорбела как я. Она была довольна тем, что преподнес ей Господь. И
сказала, может быть это будет предостережением для тебя, чтобы ты не издевался
над людьми.
Она постоянно повторяла: не издевайся над людьми.
Вскоре они выписались с больницы и Салим, наш сын, был с нами.
На самом деле я не ощущал его присутствия, что он есть, что его нет.
Когда его плач становился невыносим, я убегал в зал и плотно закрывал дверь,
чтобы спокойно спать. Жена же наоборот, была всецельно занята им, очень любила
его.
Я не то, чтобы игнорировал его, нет, нет. Просто я не мог заставить себя
полюбить его.
Салим рос, и начал ползти. Когда ему исполнился год он начал ходить. Тогда
только мы обнаружили, что он хромает.
Это совсем опечалило меня.
После него, моя жена родила Умара и Халида.
Годы шли, и Салим рос. Росли и его братья.
Я не любил сидеть дома. Больше времени я проводил в кругу друзей. На самом деле
я был как игрушка в их руках. Можно сказать, был придворным шутом и смешил их.
Жена все надеялась, что я исправлюсь. Она все время призывала меня встать на
истинный путь. Она не злилась на меня, за мое легкомысленное поведение, она
скорее жалела меня.
Ее больше огорчало мое пренебрежительное отношение к Салиму, и внимание к его
братьям.
Салим вырос, выросли и хлопоты, связанные с ним.
Когда жена решила устроить его в одну из школ для слепых, я не стал возражать.
Я не заметил, как пролетели годы. День за днем, и в каждый день работа, сон,
еда, насмешки.
В одну из пятниц...
Я проснулся в одиннадцать часов дня. Для меня это не было поздним временем. Я в
тот день был приглашен на свадьбу. Я встал, оделся, надушился и собрался выйти
из дому. В зале мое внимание привлек Салим, который досадно плакал. Это было
впервые, когда я обратил на него внимание за все десять лет его существования.
Обычно когда он плакал, мать утешала его, и я слышал его плач за дверями своего
кабинета. Я остановился. Подошел к нему и спросил: Салим, почему ты плачешь?
Когда он услышал мой голос, он перестал плакать, почувствовав, что я, где-то
рядом и вижу его. Он начал шарить своими маленькими ручками и как я понял, он
пытался отойти подальше от меня, как будто бы я чужой.
Он сказал: ты только сейчас заметил меня? А где ты был все эти десять лет? И
он, спотыкаясь, поспешно ушел в свою комнату. В начале он не хотел мне говорить
о причине, по которой он плакал, но потом я заботливо начал беседовать с ним и
он начал говорить о причине своей трагедии. Умар брат его, должен был проводить
его в мечеть, сегодня пятница, и он боялся что не найдет места в первых рядах
если опоздает, он звал Умара, звал мать, но никто не отзывался. И он плакал
из-за этого. Я видел, как из его закрытых глаз скатывались слезы. Я не знал,
что и сказать. Я прижал его голову к себе, погладил и сказал: за это ли ты плачешь
Салим? Он сказал: Да.
Я забыл про своих друзей, про свадьбу и сказал ему: Салим, не грусти, ты
знаешь, кто сегодня поведет тебя в мечеть?
Он сказал: я думаю что Умар, но он вечно опаздывает.
Я сказал: нет, я поведу тебя сегодня в мечеть.
Салим удивился, не поверил, он подумал, что я опять издеваюсь, и слезы опять
покатились по его щекам. Я вытер его слезы и сжал его ручку.
Я хотел повезти его на машине, но он сказал, нет, мечеть же недалеко, поведи
меня пешком. Я не помню, когда в последний раз я заходил в мечеть. Но впервые я
почувствовал волнение. И разочарование за свою беспечно и бесполезно
проведенную жизнь.
Мечеть была переполнена молящимися, однако, я нашел место для Салима в первом
ряду. Мы сидели и слушали проповедь, потом он молился рядом со мной, точнее я
молился рядом с ним. После молитвы, Салим попросил меня дать ему Коран. Я
удивился: как слепой может читать Коран? Я видел просьбу его абсурдной, но
боясь причинить ему боль отказав, взял Коран и протянул к нему.
Он попросил меня открыть суру Пещера.
Я открыл Коран, то листал, то смотрел оглавление пока не нашел суру. Потом он
взял Коран у меня, поставил перед собой, и начал читать. Притом, что глаза его
закрыты, и он не видит. О, Аллах! Он в совершенстве выучил суру!
Мне стало стыдно, я взял Коран, и начал читать. Страницу за страницей, начал
молить Аллаха о прощении, и о том, чтобы Он наставил меня на истинный путь. Я
увлекся мольбой и не заметил, как начал плакать подобно ребенку. Некоторые люди
оставались в мечети и совершали дополнительные богослужения, я постеснялся их и
постарался подавить в себе вспыхнувшие эмоции. Но они переполняли меня, я
ничего не чувствовал кроме детских рук вытиравших слезы с моего лица. Это был
Салим. Я его прижал к груди. Я посмотрел на него и сказал: не ты слепой сынок,
а я слепой. Я не видел того, что мое распутство приближает меня к Аду. Когда мы
вернулись домой, жена была сильно обеспокоена за Салима. Но ее беспокойство
сменились слезами радости, когда она узнала что мы с ним вместе молились в
мечети.
С того дня я больше не пропускаю ни одну молитву в мечети.
Я оставил своих компаньонов и разорвал с ними связи. Но обрел новых друзей в
мечети. От них я научился многому, ощутил вкус веры. Узнал от них то, что от
меня скрывала дунья. Я старался часто бывать с ними, сидеть за чтением Корана,
совершением молитв, поминаний Аллаха. Несколько раз в месяц я полностью читал
Коран. Мой язык часто поминал Аллаха, может быть, Он простит мои ошибки и
грехи, и мои издевательства над людьми. Я стал больше любить семью и пытался
больше проводить с ними время.
Жена перестала тревожиться за меня, и стала счастливее. А улыбка не покидала
сына моего Салима. Кто бы ни видел его, говорили, что он ангелочек. Я
благодарил Аллаха за эти блага, которыми он наделил меня.
Как-то мои новые друзья решили поехать в отдаленную деревню с целью призыва.
Я тоже подготовился выйти в путь, испросил у Аллаха блага, посоветовался с
женой. Я думал, что она будет против, случилось что наоборот. Я был рад, и
чувствовал себя счастливым. А ведь раньше когда я был распутником я не
советовался с ней, куда мне идти. Потом я обратился к Салиму, и сказал о том,
что уезжаю. Он обнял меня крепко, крепко, чтобы попрощаться.
Три с половиной месяца я был в разлуке с семьей. Всякий раз как мне удавалось,
я звонил домой, к жене, чтобы услышать ее голос, голос детей. Я очень скучал по
ним. О, как я скучал по Салиму! Никак мне не удавалось застать его и услышать
голос. То он в школе, то в мечети. Когда я жене говорил о том, как я по ней
соскучился, она радовалась и смеялась. Вот только в последний раз голос ее,
меня встревожил. Она не была веселой как обычно. Я не услышал ее раскатистого
смеха. Ее голос изменился. Я ей сказал: передай салам Салиму от меня. Она
ответила: инша Аллах и умолкла.
Потом я вернулся домой. Постучался в дверь. Я ожидал, что дверь откроет Салим.
Дверь открыл младший сын Халид, которому едва исполнилось четыре года. Я взял
его на руки, обнял. А он радовался и кричал: Папа! Папа! Я не знаю, почему
стеснилась моя грудь, когда я вошел в дом, я произнес слова Аузубилля. Потом
подошел к жене и заметил, что ее лицо изменилось. Как будто бы с ее лица стерли
улыбку и радость. Я спросил: что с тобой? она ответила: ничего. Я неожиданно
вспомнил Салима и спросил: где Салим? И Халид перебил словами: Салим пошел к
Аллаху. Он в Раю.
Жена разрыдалась, и ноги ее подкосились. Я подхватил ее и посадил на кресло.
Потом я узнал, что он за две недели моего прибытия тяжело заболел. Его
лихорадило, и жена моя отвезла его в больницу. Его сильно лихорадило и он не
перестал страдать, пока душа не покинула его тело.
Когда земля для тебя становиться тесной и путь твой сужается и грудь сжимается,
и отчаяние берет верх над надеждой что остается кроме как сказать: О, Аллах!
Перевод:
Ибрагим Махтибеков
 

ТЫ,ПОЖАЛУЙСТА,ЖИВИ...

Я к тебе приду на помощь,- только позови,
просто позови,
тихо позови.
Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Только ты останься прежней - трепетно живи,
солнечно живи,
радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда.
А между мною и тобой - века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им к тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.
Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи.
Счастливо живи всегда.
Р.Рождественский

Бредовые сны, которые невозможно запомнить

Два дня полный сумбур и отсутствие нормального засыпания
Бредовые сны, которые невозможно запомнить
Временами отъезд и осмотр со стороны - вот это вообще странно
Ощущаешь на долю секунды что ты в странном месте, непонятно зачем и вообще непонятно кто
Физические недомогания
Ощущение, что что-то важное изменилось
Невозможность отдачи нежности, тепла - не генерируются
Что со мной?)

Щас пара часов сна и снова за дело (хотела написать снова в бой, но решила, что перебарщиваю

За два дня 4 зачета и один экзамен, вот это уровень
Щас пара часов сна и снова за дело (хотела написать снова в бой, но решила, что перебарщиваю с военными сравнениями)
Только что прочла в жж вместо "статистика" "стилистика", чтоб ей пусто было
За первые дни пользования твиттером сделала вывод, что он выполняет почти такую же функцию, что и статусы вконтакте, так что как-то бесполезен

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

 
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас .! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой.
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой. бурлл.
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так . потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы. фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду. ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл. О, водочка. уважаю. Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!

sunday minimal

Было туманное, прохладное утро, возможно одно из тех, которое я провожу всю ночь у окна за компьютером и встречаю рассвет с Венерой на небе. Я стояла в одиночестве на балконе, и наблюдала за пустыми улицами. Мой взгляд привлёк силуэт на крыше дома, стоящего напротив. Дом этот 9-этажный, по соседству стоит ещё один и расстояние между ними довольно таки большое. Она медленно прогуливался по крыше. Почему то я подумала что это девушка, да девушка она представилась мне с кудрявыми длинными волосами. Медленно, шаг за шагом приближалась к краю , я наблюдала. И вдруг всё внутри замерло, в один момент она прыгнула, но прыжок был такой длинный, такой резкий. Не достигнув цели, хватается руками за карниз другого дома. Ветер развивает этот маленький силуэт, она дико трясёт ногами. И вот отпускает одну руку, затем другую. Всё происходит за несколько секунд. Я стою в диком молчании и не понимании. Хватаюсь за телефон..Плачу..он предлагает выйти посмотреть, и вот я там уже близко..звонок будильника..это только сны..
пс. только звук входящий в твои уши, сотрясающий всё внутри лёгкими прикосновениями, и остаётся навсегда с тобой.

Время года зима

И.Бродский.
Время года - зима. На границах спокойствие. Сны
переполнены чем-то замужним, как вязким вареньем.
И глаза праотца наблюдают за дрожью блесны,
торжествующей втуне победу над щучьим веленьем.
Хлопни оземь хвостом, и в морозной декабрьской мгле
ты увидишь опричь своего неприкрытого срама -
полумесяц плывет в запыленном оконном стекле
над крестами Москвы, как лихая победа Ислама.
Куполов что голов, да и шпилей - что задранных ног.
Как за смертным порогом, где встречу друг другу назначим,
где от пуза кумирен, градирен, кремлей, синагог,
где и сам ты хорош со своим минаретом стоячим.
Не купись на басах, не сорвись на глухой фистуле.
Коль не подлую власть, то самих мы себя переборем.
Застегни же зубчатую пасть. Ибо если лежать на столе,
то не все ли равно ошибиться крюком или морем.
                                                                                     
НС.
Время года зима,
Время года терять,
Ты уже потерял,
Но еще не остыл ко мне.
Время года зима.
Мы рискуем не стать.
Мы рискуем растаять
Без сопротивления.
Возвращаюсь домой,
Начинаю курить,
Сигаретным стволом
Поджигаю любовь...
Начинаю цедить
Южные коньяки...
И палю по любви 
Виноградным огнем,
Время года зима, 
Время года не сметь...
Я не смею поверить,
Что старость и мой удел, 
Время года зима... 
Ты меня проглядел,
Ты меня как нон-стоп
Просмотрел как кино во сне...
Возвращаюсь домой,
Начинаю курить,
Сигаретным стволом
Поджигаю любовь...
Начинаю цедить
Южные коньяки...
И палю по любви 
Виноградным огнем.
Удивляюсь судьбе - 
Как ты там за двоих?
Нас запомнили все,
Нас запомнили все, ты верь.
Я тебя сохраню,
Как последний патрон,
Каскадерам любви
Не положен дублер, ты знай.
Я запомню тебя - 
Ты себя сбереги...
Равнодушие тем,
Кто плюет нам в сердца.
Возвращаюсь домой,
Возвращаюсь домой,
Я запомню тебя 
От ступней до лица,
Время года зима.
Время года зима.

Художница Анна Силивончик. Детское

Силивончик Анна Дмитриевна, художница из Беларуси. Родилась в 1980 г. в городе Гомеле. С 1992 по 1999 гг. училась в Республиканском лицее искусств (Минск, Беларусь). 1999-2007 гг. - обучение в Белорусской Государственной Академии Искусств, отделение станковой живописи в Минске. С 1999 - участие в областных и республиканских выставках. Диплом 4-ой Ташкентской Международной биеннале современного искусства (2007).
В настоящее время живет и работает в Минске.Работы находятся в Музее современного искусства Минска, Беларусь, и в частных коллекциях в России и за рубежом.
Ёж, oil on canvas
Небесный гербарий, oil on canvas
Теремок, oil on canvas
Зимний сон, oil on canvas
Маленькая ёлочка, oil on canvas
Тигренок, oil on canvas
Черешня, oil on canvas
Дорога к морю, oil on canvas
Снег, oil on canvas
Зима, oil on canvas
Время снеговиков, oil on canvas
Когда сугробы были большими, oil on canvas
Зима в далеком детстве, oil on canvas
Царевна Лебедь или королева пляжа, oil on canvas
Тихая заводь, oil on canvas
Принц на белом коне и принцесса на горошине
Колыбельная, oil on canvas
Морская прогулка
Игра с переодеванием, oil on canvas
Лето в банке
Машенька, oil on canvas
Заяц белый, где ты бегал..., oil on canvas
Зайчики,правая часть диптиха, oil on canvas
Зайчики,левая часть диптиха, oil on canvas
Зима приходит с первым снегом, oil on canvas
"Машенька и медведь, oil on canvas
Рождественская ночь, oil on canvas
Не спится, oil on canvas
Зимний вечер, oil on canvas
Зайчики в трамвайчике, oil on canvas
Зимнее солнце, oil on canvas
Каштанчики в карманчиках, oil on canvas
Я хочу убежать от зимы, oil on canvas
Еще работы Анны Силивончик

где сон? где явь? - теперь не знаю,

Ну почему все врут, что время лечит?
С тобой в разлуке душу мне оно калечит!
Как мне заставить чувства умереть и боль, сверлящую мне душу - одолеть?
Готова я пол мира обойти, чтобы лекарство от любви к тебе найти!
Кто ты? Что сделал ты со мной?
Я счастлива лишь от того, что засыпаем под одной луной!
И верю - ветер мне дыхание твоё принёс и шопот твой, что в шорохе берёз.
Всё перетуталось в мозгу моём:
где сон? где явь? - теперь не знаю,
Живу лишь ночью, днём же я о сне мечтаю!

история без названия.Часть 4

Глава четвертая

 

http://looklet.com/look/2710593 Мapгapитa, клyб
http://looklet.com/look/2711008 Кaтю
Цeлый дeнь в caлoнe кpacoты этo пpocтo paйcкoe yдoвoльcтвиe. Cpaзy вcпoминaeтcя peклaмa «bounty»: c бeлым пecкoм, чиcтым тёплым oкeaнoм, яpким coлнцeм, oгpoмными пaльмaми, кoкocaми, дивнoй кpacoты цвeтaми и, кoнeчнo жe, мaчo нa зaднeм плaнe.
Cпa, мaникюp, пeдикюp, cтpижкa, мaccaж, coляpий, a пocлe вкycныe фpyктoвыe кoктeйли. Для нac c Кaтю caлoн eё мaтepи был пpocтo Paeм. В нём oщyщaeшь ceбя бpиллиaнтoм, кoтopый иcкycнo oгpaняют мacтepa. A блaгoдapя тoмy, чтo Кceния мaть Кaтю, мы вcё дeлaли бecплaтнo. Этo былo кaк paз тo, чтo нyжнo пepeд oтжигoм в клyбe. Инoгдa c нaми xoдилa и Кceния. Кaк я yжe гoвopилa oнa нe выглядeлa нa cвoи copoк. Eй вce дaвaли лeт 25-27. Xapaктep y нeё был мoлoдeнькoй дeвyшки: oнa былa лeгкoмыcлeннa, нaивнa, нeжнa и милa. Имeннo пoэтoмy я вceгдa eё пpинимaлa зa poвecницy. Oни были oчeнь пoxoжи c мoeй мaмoй. A пoxoжи были oни cвoим бeзpaccyдcтвoм. Нaвepнoe, имeннo пoэтoмy oни и cтaли лyчшими пoдpyгaми. Eдинcтвeннoe, мнe вceгдa кaзaлocь, чтo мoя мaть выпoлнялa poль cтapшeй cecтpы для Кceнии. Пoтoмy чтo, вcё-тaки oнa былa бoлee cepьёзнoй. Для нac c Кaтю oни вceгдa были и бyдyт caмыми лyчшими пoдpyгaми.
-Нy чтo, дeвoчки, кaк oтдыxaeтcя? - co cвoeй фиpмeннoй oчapoвaтeльнoй yлыбкoй Кceния пoдoшлa к нaм, кoгдa мы были нa мaccaжe.
-Кcюш, вcё пpocтo cyпep! - я cтapaлacь чётчe cкaзaть eй этo, нo вcё тeлo былo paccлaблeннo, a глaзa зaкaтывaлиcь oт yдoвoльcтвия.
-Я вижy! - paccмeялacь oнa.
-Мaмoчкa, кaк y тeбя нa paбoтe?
-Дa вcё xopoшo. Вы ceгoдня в клyб?
-Yгy. Пoшли c нaми?
-Нeт, дeвoчки, ceгoдня никaк. Мы ceгoдня вcтpeчaeмcя c Oлeгoм, - мeчтaтeльнo пpoгoвopилa Кceния, зaкpывaя глaзa. Я yжe пpeдcтaвлялa, кaкиe кapтинки вcплывaют в eё гoлoвe, ибo я тaк xopoшo eё yзнaлa. Я yлыбнyлacь. Oни тaк c мaмoй были пoxoжи. Дaжe пpивычки oдинaкoвыe. Мaмa пocтoяннo зaкpывaeт глaзa, кoгдa пpeдcтaвляeт ceбe чтo-тo oчeнь cвeтлoe и xopoшee.
-Y вac вcё cepьёзнo? - cпpocилa я.
-Нaдeюcь, чтo дa. Дeвoчки пoxoжe я влюбляюcь. - мы втpoём paccмeялиcь. Нy чeм вaм нe дeвчoнкa, cлyчaйнo oкaзaвшaяcя нeмнoгo нaдeлённoй oпытoм и дocтaтoчнo пoжившeй в этoй жизни жeнщинoй.
-A вы плaтья тo yжe выбpaли?
-Мaaaм, я нe знaю, чтo мнe oдeть, - пpoнылa Кaтю.
-Y мeня в кaбинeтe виcит плaтьe, пocмoтpи, кoгдa зaкoнчитe.
-Cпacибo, - Кaтю пpипoднялacь и пoцeлoвaлa мaть в щёкy.
-A ты, Pит?
-Нy, y мeня yжe ecть cooбpaжeния нa этoт cчёт, - yлыбнyлacь я eй.
-Мaм, я ceгoдня y Pиты ocтaюcь, oк?
-Xopoшo. Кaк paз, мы ceгoдня c Oлeгoм нe плaниpoвaли пpийти ceгoдня дoмoй, - зaгoвopщeтcки пpoгoвopилa Кceния. - Oй, нy лaднo. Мнe пopa бeжaть. Кaтю, зaйдёшь зa плaтьeм.
Дoмa жe мы c Кaтю билиcь зa мecтo пepeд зepкaлoм. Плaтьe, кoтopoe былo y Кceнии, пpивeлo пoдpyгy в вocтopг и oнa зaбpaлa eгo c coбoй. Нo ecтecтвeннo нyжнo былo пoдoбpaть к плaтью eщё чтo-тo. Пoэтoмy вce мoи шкaфы были вывepнyты пoлнocтью. Вcё шмoтьё вaлялocь нa пoлy, нa кpoвaти, тyмбoчкa, кpecлe, cтoлe, cтyлe, пoдoкoнникe. Нy oнa мнe пoплaтитьcя зa этo вcё. Xoтя мнe и caмoй нyжнo былo нaйти тo, чтo я coбиpaлacь нaдeть. И вooбщe нyжнo opгaнизoвaть гeнepaльнyю yбopкy: чтo-тo выкинyть к чёpтy, чтo-тo yбpaть дo лeтa, a чтo-тo oтдaть либo Кaтю, либo мaмe.
Нo шмoтки этo eщё пoлбeды. Нa oчepeди былa кocмeтикa и yкpaшeния. Здecь нaм c Кaтю нe былo paвныx. Вcё-тaки нaши мaмы нaм c дeтcтвa пpививaли чyвcтвo вкyca, нy и мepы, кoнeчнo жe.
Пoкa нaвoдили мapaфeт, нaм нecкoлькo paз звoнили дpyзья. Ктo-тo пpeдyпpeждaл o тoм, чтo нe пpидeт, ктo-тo нaoбopoт, cпpaшивaл o тoм, бyдeм ли мы.
Yлoжив в cyмoчкax вcё caмoe нeoбxoдимoe, нaдeв вepxнюю oдeждy, мы вышли нa yлицy, гдe нac пoкopнo ждaлo тaкcи. Oт мoeгo дoмa дo Milo былo минyт 5-7 eзды.
C VIP кapтaми нac бyзкopизнeннo пycтили, xoтя этo былa фopмaльнocть. Нac знaл вecь гopoд. Вo мнoгoм блaгoдapя poдитeлям. Нo и caми мы были зaядлыми тycoвщицaми, пoэтoмy poдитeли пoмoгли нaм чacтичнo.
Мы cpaзy ceли зa нaш cтoлик, кoтopый был eщё зapeзepвиpoвaн для нaшиx poдитeлeй

 

Но так как родители у нас люди занятые, ни то, что мы, тунеядцы и бездельники, по клубам ходят редко, поэтому их подменяем мы. И все, в принципе, только «за». Заказали два махито, безалкогольных.
Сидеть я долго просто так не могла. Музыка так и влекла. А нам ещё были нужны спутники на вечер. И я, подмигнув Катю, пошла в центр танцпола, где мы обычно начинали охоту.
Платье я специально выбрала кричащее всем «Я тут самая-самая. И я люблю приключения!». Почему приключения? Потому что она было очень коротким. Папа его как-то раз назвал поясом, а не платьем.
Начался новый микс. Музыка быстрая, но не очень. Приподнимая руки, я подалась ритму. Извивая тело, двигая бедрами, я понимала, какой фурор произвожу на окружающих меня парней. По венам пошёл не выплеснутый адреналин. Движения становились раскованнее и сексуальнее. Мои руки, как следы мотылька, порхали по телу, от волос до ключицы, аккуратно переходя на грудь и плавно перетекая на бедра, до края платья. Приоткрыв глаза, я видела взгляд голода на мужских лицах, и я знала, что я на долгое время стану мокрым сном у многих парней. Мы любили их так дразнить, быть их мечтой, видеть желание в их глазах и знать, что о тебе он будет думать, когда мастурбирует, то, что он думает о тебе, когда ебет очередную подружку. Вдруг, я ощутила, как мои руки накрыли большие, теплые ладони. И к спине прислоняется твердая мужская грудь. Прикосновение послало, словно электрический разряд по моему телу.

 

Земная девочка

  Этот пост я хотела написать давно. Но подбирать к таким вещам предложения достаточно трудно.
Я хотела бы поговорить о земном немного возвышенно или наоборот, естественно субъективно.
После просмотра последней серии Хауса все мои мысли выросли в общую структуру.
  Британские ученые доказали, что "одиночество" заразно, воздушно-капельно. Эти ученые доказывают каждый день что-то новое, чтобы многим людям было легче жить.
Намного легче сказать "Я зразилась этой непрухой и одиночеством от Геннадия из дом анапротив,у него такие грустные глаза,а теперь и у меня такие симптомы".
 Для многих одиночество - это отсутствие интернета, тв и стабильного круга общения. Про книги, крепкий сон и прослушивание музыки многие уже позабыли, как отдельное времяприпровождение. Даже маструбация идет не от своих фантазий, а с помощью сподручных средств.
Все можно совместить - музыку в машине, аудиокнигу в ней же, поспать можно поменьше, чтобы не спать есть энергетик. Я порой живу именно так. Когда захожусь. Когда пытаюсь убить в себе внутреннее одиночество. Тороплю время, порой очень сильно тороплю.
  Время шлифует камни в песок, забирает у нас самых близких и дарит нам блага, в основном, материальные. Я говорю про себя и под призмой своих мыслей - никого не осуждая. У меня есть отличные подруги: они искренние, душевные, умеющие отдыхать, шутить и обсуждать от возвышенного до самого низменного. Безусловно без них моя жизнь станет суше. У многих мужчин есть друганы, которые обладают такими же качествами и проводят время так,как принято.
  Женщина чаще всего с какого периода времени начинает так невзначай служить - дому, мужу/бф, работе. Кто-то тихо, кто-то яро доказывает свою правоту и многие годы бьются, кто у кого под каблуком.
 Можно уйти в мир иллюзорный, как в "аватаре" с помощью психотропных да попросту зазомбироваться тем, что предлагает нам государство и общество,как безликая масса. Можно, как я, увлекаться символикой и знаковостью: кто олень, кто медведь, кто лиса, кто волк, а кто просто собака страшная. Можно принимать много личин, но природа наша человеческая.
  Все это нехилое предисловое ведется к одной моей мысли, вымученной месяцами - одиночество не пугает, когда есть (как это па-рюсски) soulmate - на нашенский, это конечно типа корешок, но значение глубже. Это некий тандем, некая своя субстанция и у каждого своя: кому-то везет и такие люди создают семью, у кого-то это один из родителей, у кого-то друг,у кого-то любовница/ник.
 За достаточно миниатюрный срок я пережила много потрясений в своей жизни: ни плохих и ни хороших - ярких. Я сливала тонну эмоций на выяснение и так уясненных фактов, боролась с вражеским корпусом противоположного пола. Но вдруг осознала, что главный враг сидит в тебе - страх оказаться одной, страх быть одной. Это дало мне явный скачок/взросление/кто как это называет. И стало проще. Конечно, я порой слышу за своей спиной фразы о том, что меня сломали.
 Столько людей от 15 до 40 с лишним плакало мне о том, что раньше было так,а стало сейчас хуже. Когда я говорю, что если человека понесло головой/сердцем/передком, то ничто не остановит его (ни дети, ни кольца, ни душистые воспоминания) -  вижу в глаз тот самый страх. Страх стать Mr or Mrs Lonely.
  А что до меня, то я вам могу сказать: для меня soulmate человек иной. Я не отрицаю, что могу влюбиться в какого-то (сарказм) чу'дного мужчины, не отрицаю, что меня не поведет от статного или харизматичного товарисча, как в свое время повело от 2метрвого окольцованного красавца.
 Но в жизни практически каждого человека должен быть человек, у двери которого ты будешь развиваться пьяным, тянуть за собой в какие-то авантюры, забирать с собой в другие страны, спать на плече в кино, молчать в трубку, но проговорить все про себя. Простые истины. Кто-то называет это громкими словами,я не люблю слов яркой смысловой окраски. Слишком много лишнего груза они несут. И им может стать кто угодно твой, разговаривающий на твоем птичьем тихом языке.
 Лично я поняла это, пройдя нелегкие жизненные испытания: с собой не должно быть страшно, но и зацикливаться на себе не стоит. Должен быть человек, которому хочется сказать "Вообщем было трудно без тебя...хорошо, что приехал", а уж кто как назовет кармический/фатальный/друг/любовник/своя это личное дело каждого. Как и все вышемноюсказанное. И есть ли у меня такой человек точно тоже самое личное дело.
Относитесь к жизни проще, давайте свободу друг другу, но помните, что жизнь с часами на руках может изменить все.

Депрессия Общие сведения.

Депрессия - серьезное психологическое расстройство, от которого нередко страдает не только сам больной, но и его близкие. Чаще всего депрессия развивается на фоне стресса или длительно травмирующей ситуации. Нередко депрессивные расстройства скрываются под маской плохого настроения, особенностей характера. Для того чтобы не допустить тяжелых последствий, важно разобраться, как и почему возникает депрессия.
Причины
Депрессивные расстройства могут появиться в любом возрасте и у представителей любых социальных групп. Это объясняется, прежде всего, тем, что ценности современного общества оказывает существенное давление на человека. Люди стремятся к социальному благополучию, профессиональным успехам, внешней привлекательности. Если же достигнуть этого не удается, человек может впасть в отчаяние, тяжело переживать неудачи, и, как следствие, развивается депрессия. К депрессивному расстройству могут также привести и тяжелые психологические травмы, такие как смерть близкого человека, распад семьи, разрыв отношений с любимым человеком, тяжелое заболевание
В редких случаях депрессия возникает без какой-либо очевидной причины. Ученые предполагают, что в подобных ситуациях играют роль особенности нейрохимических процессов, в частности, обмен нейромедиаторов (серотонин, норадреналин и др.).
Симптомы
Эмоциональные проявления депрессии очень разнообразны. К ним относятся чувство тревоги, отчаяния, снижение самооценки. Человек, страдающий депрессией, испытывает постоянную усталость, печаль. Он перестает интересоваться тем, что раньше приносило ему радость, становится равнодушным к окружающим.
Меняется и поведение больных. Депрессию можно заподозрить, если человек утрачивает способность к целенаправленным действиям, не может сконцентрировать внимание. Общительный и жизнерадостный по своей природе человек, впадая в депрессию, начинает избегать контактов с друзьями, близкими, «запирает себя в четырех стенах». Нередко возникает привязанность к алкоголю, наркотическим препаратам.
Больным депрессией также свойственны некоторые особенности мышления. Мысли о себе становятся негативными, человек фиксируется на отрицательных сторонах своей жизни, считает себя ненужным, никчемным, обременительным для родственников. Больному тяжело самостоятельно принимать решения.
Помимо изменений эмоциональной сферы, для депрессий также характерны физиологические (соматические) проявления. Чаще всего нарушается режим сна и бодрствования, возникает бессонница. Аппетит может исчезнуть полностью или, наоборот, усилиться и приводить к перееданию. Больные жалуются на боли в области сердца, желудка, страдают запорами. Заметно снижается энергетический запас организма, пациенты быстро переутомляются даже при небольших физических и умственных нагрузках. Нередко возникают расстройства сексуальной сферы.
Осложнения
К сожалению, алкоголизм и наркомания очень часто обусловлены депрессивными состояниями. Алкоголь и наркотики создают у больного ложное ощущение хорошего самочувствия. Депрессия также лежит в основе самых разных социальных фобий (страх потерять любимого человека, страх оказаться в общественном месте), а в тяжелых случаях может привести к суицидальным мыслям и попыткам.
Что можете сделать Вы
Прежде всего, необходимо знать, что с депрессией можно и нужно бороться.
Если Вы заметили, что кто-либо из Ваших близких стал слишком часто критиковать сам себя, конфликтует с членами семьи, коллегами по работе, испытывает необъяснимое чувство страха, следует проконсультировать его у врача. Если больному поставлен диагноз депрессии, ему необходимо оказать поддержку, стараться приободрить его, даже если он сам в этом не заинтересован. Родственники пациента должны понимать, что депрессия - преходящее состояние, при котором нужно оказать психологическую помощь, не погружаясь при этом в болезнь самому. Постарайтесь убедить больного, что нет никакой его вины в том, что у него возникла депрессия. Вместе вы справитесь с этим тяжелым состоянием.
Что может сделать Ваш врач
Без лечения депрессия может тянуться месяцы и даже годы. Основу лечения составляют применение медикаментов и психотерапия.
Лекарства для лечения депрессии (антидепрессанты) подбираются индивидуально для каждого больного и принимаются длительно, в течение нескольких месяцев. Медикаментозное лечение будет успешным, если пациент строго соблюдает рекомендованный режим приема препаратов.
Цель психотерапии - помочь человеку научиться регулировать собственные эмоции. Этот метод лечения подразумевает активное участие самого пациента, его готовность рассказать о своих проблемах. Вся информация, полученная врачом во время сеанса психотерапии, остается тайной.
Профилактика
Для того, чтобы препятствовать развитию депрессии, нужно научиться преодолевать стрессовые ситуации. Здоровый образ жизни, регулярная зарядка, правильный режим работы и отдыха, - вот, что поможет легко бороться со стрессом и сохранить душевное равновесие!
Применяемые препараты безрецептурного отпуска
НЕГРУСТИН® (NEGRUSTIN)
ДОППЕЛЬГЕРЦ® НЕРВОТОНИК (DOPPELHERZ NERVOTONIK)
ДЕПРИМ® (DEPRIM®)
ГЕЛАРИУМ® ГИПЕРИКУМ (HELARIUM® HYPERICUM)

Прикольные статусы из аськи:)))

 Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Счастье - это когда тебя не донимают

Я не злая! Я - альтернативно добрая...

Что в вымени тебе моем?

Пишу план эякуляции при пожаре

Степ бай Степ,пока от монитора ты не ослеп

Фотожоплю и Корелдрочу

If u want a crazy sex.fuck my dog, his name is Rex )))

Как скучно жить... Нажму-ка на Escape

Никто не хочет пообаться? Где опечатка - думайте сами)))

c собаками гуляю @

С тугими очертаниями зада Иметь образования не надо.

I love you,baby!(Я люблю вас,бабы)

у мну кавайные сиське

Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает...

Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою...

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями

до обеда боремся с голодом, после обеда боримся со сном

Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах"

Смотрю радио

всю ночь не смыкала...рта....

аццки занята

Хренова куча... это когда мужиков вокрух многа...

 

(перлы из инета) 

Комментировать

близкого. такого, которому модно звонить в 2 часа ночи потому, что приснился плохой

а всё проходит.
ну действительно. проходят чувства, даже любовь. она становиться привязанностью. а потом сменается на раздражение
жалко? да нет. это так - ничего не попишешь
нет никого. никого нет.
такие простые слова.
ни-ко-го
близкого. такого, которому модно звонить в 2 часа ночи потому, что приснился плохой сон. такого, кто читает книжки тебе вслух
такого, кто помогает. такого, кто называет идиотиной, тупицей, а в газах у него высвечивается в это время - ну я же тебя люблю.
такого, кто никогда не сказал бы об этом просто так. такого, который знает, как это больно - терять близкого. не физически. даже морально.
нет
нет
нет
но ничего.
я испарюсь

Непонятные мысли.

"Боль на фильтре будрым пятном-все, что мне от тебя останется"
Если бы вы хотели меня понять, навряд ли вы смогли бы это сделать.
Скоро я напишу мемуары). Мемуары одной истории любви.
И самое жалкое, что от нее не осталось и следа.
Так сильно любила, прощала, ждала..клялась в вечной любви, искренно веря в свои слова. Ни слова неправды, ни измены..ничего. Верная, преданная.
А сейчас такая глупая..была. Нет, все таки это здорово-выздоровление.
Смотря в его темные глаза, слушая его голос таяла, мечтала..
А сейчас? Развлечение..
Рано,очень рано..
Но пока что я думаю, что не зря. Потому что так было надо.
Секс как "Привет,как дела?". Всего лишь ищу того, кому отдать свои любовь. Хочу отдать ее в хорошие руки, ведь вроде бы нетрудно быть одной..и уже дошло до того, что готова подойти к человеку, которого видела дважды в жизни и сказать "Поцелуй меня".
И ведь я знаю, что он не откажет.
Выкуривая очередную сигарету, смотрю на звезды.. И самое противное, что не думаю о тебе.
Самой перед собой стыдно..я обманывала себя.
И к чему все это? Все эти крики ,истерики, слезы? К чему джин-тоники, пиво, мартини, вино, водка?
Не стоит это того..всего лишь 15 лет. Жизнь идет, а я так страдала..дурочка.
Поняла, что:

• нельзя ни в коем случае верить кому-либо

нельзя любить

человека, ведь люди непостоянны. они уходят. всегда.

нужно больше мечтать

не давать человеку больше, чем он того заслуживает

. отдавая себя, не получая взамен, внутри остается пустота.

любить семью

, ведь они главные и единственные. только им ты нужна.

не лгать

..ложь ни к чему не приводит. лгут только слабые.<

Жаль, что все это приходит через такие страдания.
И жаль , что от ненависти до любви один шаг. Такая поразительная разница. Вот раз-и все. Тот, кого я обожала, сейчас мне..ну не то, что бы противен..неприятен.
Когда спадают розовые очки, замечаю, как он не совершенен. Какой он слабый..Черт возьми, какие же вы слабые, парни.
Вообще существуют те Мужчины (именно с большой буквы), кто может выдержать все?!
В такие моменты хочется вырасти, стать взрослой,..будто бы там нет таких проблем.
Ты не сможешь как я. никогда!
Выдыхая дым...мы выдыхаем грусть, мы выдыхаем боль..мы убеждаем себя в том, что это поможет.
Абсолютно другая жизнь..Безумно непривычно! Плюсов полно, минусов мало.
Только почему мне неуютно? отвыкла.
Подруги самые лучшие. но даже им я теперь не верю..даже родителям не верю. никому не верю.
даже себе.
Слушая Log Dog, вспоминая прошлое, комок подкатывает к горлу. Но потом я засовываю его себе подальше в задницу и живу.
Выходя утром на улицу, когда еще темно, смотрю на месяц, навешиваю на лицо самую ласковую и неискренню улыбку и еду ко всем. Потому что нельзя раскрываться, нельзя показывать себя.
Допивая вино из пластиковых стаканчков, думаю о выходных. о том, чтобы попасть туда, где никто меня не знает, показать себя с определенной стороны и перепихнуться где-нибудь в туалете или пососаться, чувствуя у себя во рту чей-то поганый язык, побывавший до тебя хер знает где. Поехать домой и подумать о родителях. Потом о горизонте.
Потом об облаках, о звездах, о дожде, о воде, о душе, о песке, о тепле... подумать о друге, безумно влюбленном. о моих советах ему..и еще много о чем. а потом забыть подумать о тебе.
Перед сном вдруг вспомнить, что не думала о тебе весь день, и с грустью понять, что все прошло и все в прошлом.
И напоследок мелькнувшая мысль, что жизнь не то дерьмо, каким она кажется, успокоит меня, и я усну.
Мне приснится, как я бегу. Мне приснится, как я курю и лечу, как я сижу на звезде и смотрю на всех людей.
Да, я часто упоминаю сигареты. теперь пачка Winston постоянно в моей сумочке или же в кармане..и теперь я никуда не хожу без них. Ведь теперь я изменилась, и теперь мне плевать на мнение остальных, мне абсолютно все равно.
Теперь я, наконец, живу для себя. Эгоизм. Чистой воды эгоизм.
И я специально научусь харкаться, и харкну в лицо тому, кто скажет, что жизнь моя неправильная, потому что вы не имеете права судить, вы не знаете ничего.
Да и вообще пошли вы все нахуй.
А жизнь прекрасна..это я вам говорю:)
СD. наушники. теперь коплю деньги.
=*
С любовью, Ваша М.

Кот-параноик

Купили собаке кость а коту - домик.
Кот загробастал себе и то и другое.
Ничего, что  кость больше кота.
Кот настойчиво  вылизывает (грызть не получается) кость каждый вечер перед сном. И шипит на собаку, когда та приближается к кости(хотя ту больше сам кот интересует)
Попробовала вчера спрятать предмет вожделения кота в корзину с грязным бельем. 
Сегодня нашла их обоих (кость и кота) под перевернутой корзиной(вместо корзины у нас тазик)))
Мораль сей басни такова: обделенный вниманием кот становится эгоистичным псом.

страшилки ночью.

Вот так поспишь....перед экзам по статам в голове мелькают формулы, формулы, что-то вывожу, решаю ....а потом куда-то все делось.
я завязываю шнурки на высоких красно-оранжевых горных ботинках. Вначале с решимостью и некоторой жесткостью завязываю на правом, потом аналогично на левом. Поднимаюсь и иду. Долго иду вверх по тропе, потом продираюсь через заросли и склон набирает крутизну...и вдруг я оказываюсь на верху у края обрыва. Склон осыпается - я лечу вниз . На мне обвязка ; между мной и Артемом 2 точки, одну из которых срывает и мы повисаем на одной точке.
Крик, потом Тема долго ругается матом и делает страховку. у меня сломаны обе ноги. Напарник обвиняя меня во всех смертных грехах спускает вниз со скалы ; по том на спине доносит до лагеря....
тут я решила проснуться. Не по мне этот сон...слишком он плох.

И ночью - не до сна...

Как мы далеки с тобой, Любимый:
ты - с зимою, у меня - весна...
Но огонь горит неутомимо
двух сердец... И ночью - не до сна...
Интернет - как ниточка меж нами...
Из жемчужных мириадов звёзд
Млечный Путь... фатальность расстояний...
И сюжет романа наш - не прост...
Но уйти... Любовь не отпускает...
Снова вяжет между нами нить...
В лабиринты счастья увлекает,
разрешив
с надеждою
любить.
Надежда Бурцева -3, 2010

Рамки от *ГП*

The Cookbook of Good Mornings: Add a Pinch of Mystery to Taste

23.11.2009 в 20:50Пишет МэйЛу:
Тайны - всегда снаружи, таинственность - всегда внутри.
Поэтому тайный агент и Таинственный Агент два совершенно разных человека.
Первый много чего скрывает о своей деятельности, второй - о себе. Даже если он всего лишь агент страховой фирмы, например.
URL записи
FleetinG_, Julia Hierdal, welcome!
За вікном сніжить.
"В такие вечера, когда за стеной старого дома кружит снег и трещит мороз, знаменитые истории, прекрасные легенды, передаваемые из уст в уста, обретают конкретный смысл." В такі дні треба готувати каву з корицею, гвоздикою та казками. З таємницями на кінчику ножа. Низати намиста з теплого медвяного бурштину...
Намистинки приглушено сяють на столі.
Зелені намистинки в її долонях схожі на листя трави.
"...пекли пиріжки. Як поставили в піч, Мати, Мар Зіннерін, вмостилася на східцях, розправивши спідниці, руки на колінах, очі заплющені. У Матері низький, ледь хрипкий, голос. Інші зіннара збираються довкола. Слухають. Плескають у долоні, вибивають каблуками. Хто підіграє на гітарі. Чи в бубен. Хто підспівує. Чи вигукує, забувшись: Ола! Чи потряхує банкою з горохом або мішечком з монетами. Посеред кола танцюють-витинають дві молоді зіннерін, в косах монетки та дзвіночки, барвисті спідниці зливаються в коло, колесо - котиться, ген за небокрай..."
...шлях до раю. Темними, чермними водами Ками, дихаючи крізь соломинку...
...бузкові пелюстки вкривають твої повіки - пелюстки туману - дивися на небо крізь грати гілля - краплі води на моєму обличчі - роса - гаряча солона роса - червоні троянди - чермні троянди на моїй сорочці - на твоїй сукні - чермні пелюстки струменять бруківою - стікаємо кров'ю в темні води - червоне твоє яблучко, Mar Moarte, Madre de la Muerte, червиве твоє яблучко та бузковий яблуневий квіт...
...Не встигаю донести слова, як студену воду в ситі. Про "шлях до раю" зінарра, люмерійських "циган". Не зберу слів, мов краплини води в траві...
Тож... слухайте, співайте... щоб бриніли струни хребта...
(c - Fabian Perez)
P.S. Мар Зіннерін

Эти бесполезные "полезные советы"...

Да-да, я, как обычно, всё о том же... советы диетологов и других специалистов и "специалистов" по правильному питанию.
Я не знаю, конечно, может, я просто нафик ни шиша не понимаю...
Вот я приведу несколько расхожих и, вроде бы, правильных положений... потом выскажу своё к ним отношение... и прошу вас прокомментировать, где и в чём я ошибаюсь... Ведь есть же какие-то индивидуальные отличия у организмов, не может каждая рекомендация быть универсальной абсолютно для всех?!
1. Нужно резко ограничить себя в сладком (лучше вообще отказаться от него), а если вы ну никак не можете отказать себе в сладостях, удовольствуйтесь фруктами и сухофруктами.
Я не спорю принципиально с ограничением. Да, нужно. Но я и так уже давно в сладком в принципе себя ограничила. Реально "хочу сладкое" - это для меня не такое уж частое состояние. Но только уж если хочу, то при чём тут "фрукты и сухофрукты"? Если я хочу сладкого, то хочу что-то конкретное: тёмный шоколад, или суфле, или слойку с хорошей начинкой, или картошку, миндальное пирожное или Ленинградское печенье. Не всё равно что, как правило. Более того, есть сладости, которых я не буду есть, хотя организм будет вопить о не хватке углеводов и срочной необходимости пополнить их запас: это белковый крем, это обычное магазинное печенье (без глазури, начинки или хотя бы орехов), это булочки и пирожки с вареньем/повидлом, молочные коржики и кольца с орехами, обычные сдобные булки (свердловская, калорийная и т.п.), карамель и в 99% случаев - молочный шоколад. И как никакая слойка свердловская не заменит мне кусочек шоколада, так и яблоко тоже не заменит.
2. Нельзя есть после 6 (7) вечера.
Угу, щаззз... я в 6.30-7 только с работы ухожу, соответственно, дома в полвосьмого, ужин в восемь. Но дело-то даже не в этом, меня бы не смутило поесть перед уходом или даже перекусить в дороге. Но в отличие от большинства нормальных и среднестатистических граждан я ложусь не в 11 и даже не в полночь, а около двух. Поев в шесть вечера, я к двум часам ночи просто на стену полезу. И, главное, стоит мне лечь голодной, как я стопроцентно голодной же и проснусь. То есть с состоянием "дайте жрать немедленно!!!", до спазм и тошноты. Нельзя сказать, чтобы я на ночь "жрала" - этим я никогда не грешила... ем фруктик, или йогурт, или горсточку орехов, или несколько сухофруктов... могу попить молока с печенькой или кефира... хотя бы за час до сна - тогда я гарантированно а) усну сразу; б) НЕ проснусь с мыслью "поесть бы, да поскорее!"...
3. Надо, просто жЫзненно необходимо, пить не меньше 8-12 стаканов воды в день.
Эта рекомендация-требование меня вообще приводит в шок. Простую воду я пить вообще не могу - меня тошнит от пресной воды, а вода с соком уже не считается "водой"... да и вообще я не в состоянии, как правило, столько жидкости через себя пропустить!
Из пункта 3 вытекает пункт 4.
4. Если хочется есть - первым делом попей, есть может перехотеться.
Не понимаю. Не работает со мной. Если я попью, мне, может и перехочется есть... минут на 5. А потом опять начнёт с прежней силой.
5. Надо ограничить потребление кофе, лучше пить чай, там антиоксиданты. Или воду с лимоном и мёдом, если просто чай или просто воду не можешь
Да, там антиоксиданты, но там и таннины. На которые у меня аллергия. Я не могу пить чай. И не могу пить воду с мёдом и лимоном - на мёд у меня тоже аллергия. А кофе мне заменяет воду, потому что иначе я со своим 90/60, а то и 80/50 совсем загнусь.
6. Насыщение наступает минут через 20 после начала еды. Поэтому не нужно сразу много есть, поешьте чуть-чуть, подождите минут 15-20 - скорее всего, вы почувствуете, что желание есть отступило, и можно остановиться.
Авотх*й, пардон за мой французский. Если я голодна, чуть-чуть поем и остановлюсь, то через 20 минут меня просто затошнит от голода. Мне нельзя чуть-чуть. Или нужно все эти минут 15 понемногу есть... а скушать полстаканчика йогурта с половиной кусочка чёрного хлеба, прикрытого листиком салата... такое "прокатит" утром, когда организм ещё не раскачался, возможно... но не днём и уж точно не вечером...
Есть и другие вещи, которые у меня не совпадают с традиционными рекомендациями, но вот эти - основные... ещё раз хочу у вас спросить, что делать: то ли признать, что это мои индивидуальные особенности, "перестать беспокоиться и начать жить" ( (с) Д.Карнеги), то ли сделать вид, что мой организм идиот, и я ему не доверяю, а доверяю слову печатному...

Она не знает как объяснить, путается, настоящая причина во сне от нее ускользает

Из моего рассказа "Счет за электричество"
Каждую ночь Вилетта просыпается и ей снился сон будто муж нашел счет за электричество, который она прятала уже две недели и рассматривает его. Огромная трехзначная цифра - приговор Вилетты. Она не знает как объяснить, путается, настоящая причина во сне от нее ускользает и ей начинает снится сон, в котором она разывскивают причину, почему она там много сожгла света за эти два месяца. По счета выходит что свет в квартире не гас ни на минуту... что же она делала, с кем была... она была с кем-то, кто не мог без света... он не мог без нее и без света.... Если свет погаснет, то Что же случится? Случится что-то с ним, с этим человеком. Вилета не пытается вспомнить, наоборот,она хочет забыть, она хочет проснуться - но проснувшись от того сна, где она шепчет, что-то шепчет...она шепчет ему - не уходи, она не гасит свет... Почему? нет, а в другом сне муж смотрит на этот счет и ей надо сказать, ей надо сказать что она спала, она просто спала и забыла выключить свет, и все это время она спала...
Она открывает глаза в ярко освещенной комнате и улыбается ему, она знает что он здесь, он рядом потому что горит свет. Запах кофе и омлета, черный вечер за окном - каждый вечер она знает, что он не уйдет, они поужинают,обнимутся и уснут, так и не выключив лампы, она протянет ему руку, он уберет волосы с его лица. Она так долго ждала его, она была так одинока. - Я не была одинока! - кричит Вилетта в другом сне. Она просыпается, это не те слова, она была одинока, она была так ужасно одинока. Поэтому она боялась темноты. - Ты знаешь, я так боюсь темноты, - пытается сказать Вилетта, но не может, она застывает в этом сне, где надо платить по счетам и проваливается туда, где в ярком пронизительном счастье он говорит ей - я тоже не был одинок, мне просто очень тебя не хватало. - Мне тоже,- говорит Вилетта,- мне тоже очень не хватало тебя.
Они смотрят друг другу в глаза, у него такие ясные серые глаза, он очень сильно болен, он не может быть с ней. Он не может быть больше с ней. Вилетта бежит по коридору, она успеет, она успеет сказать, если только не проснется от этого сна в другом, и человек, который преследует ее по коридору, с тяжелой лампой в руке, заслоняет путь назад. Неужели все это было подстроено электрической компнией? - думает Вилетта просыпаясь утром, вокруг ее пустая комната с окном, в котом никогда нет солнца - это фальшивое оконо, и комната находится в другой комнатате, с фиолетовывми стенами. Вилетта боится фиолетового цвета, чтобы пройти в кухню она закрывает глаза. В кухне на столе лежит запечатанный конверт со счетом за электричество, его надо спрятать, она смотрит на конверт и быстро возвращается в комнату в комнате, она не знает куда спрятать счет и что с ним делать, и не знает, что же было в эти два месяца, начиная с того дня, как она приехала к национальному музею в холоный вечер в начале октября. Там она впервые встретила этого человека. Он сидел на скамейке, положив рядом палочку и протягивал к ней руки. Вилетта помогла ему поднятся и дойти до машины, и он заметил что она вся дрожжит. Тогда он дал ей плед, в который она куталась всю дорогу до встречи с мужем.
Они ехали скозь ночные огни и Вилетте было тепло, ей больше не было одиноко.
- Ты дала мне силы жить, - говорит он и целуте Вилетту так тепло и нежно. Она гладит его волосы и улыбается. - Это взаимно, - говорит она. - Неужели так бывает? - Бывает, бывает, - заключает эхо с комнате в комнате, с фальшивыми окнами. - Мне приснилось будто я встретила тебя и выключила свет, и тогда ты не смог больше быть со мной. Какой странный сон! Разве мне придет это в голову! Свет будет гореть всегда, не бойся. Тебе не очень волоноваться, любимый. - Какой странный сон а мне снился этот этот человек, Вилетта, послушай, милая, милая моя Вилетта....- их разговор переходит в поцелуи. Ему должны были сделать операцию, вспоминает Вилетта и тогда он смог снова ходить, и даже ужасный горб на спине бы исчез, и тогда он смог бы носить Вилетту на руках по своей странной квартире, где не было оконо, по этому длинному коридору от одной двери до другой. Милая моя, милая моя девочка...- Вилетта понимает что ей принилась любовь. Но она не может сказать это мужу. Я не выключала свет потому что при свете мне снились сны про любовь, - рассказывает Вилетта в другом сне в фиолетовой комнате. - А потом оказалось что это не сон. - Любовь не сон? Сон не любовь? Вилетта пытается распутаться, она должна все объяснить. Но как, как объяснить... У него был синдром Бехтерева, и он смотрел на нее серыми глазами, и просил делить все, что было у нее на двоих. Вилетта ела с ним суп и отламывала для него кусочки бисквита на двоих. - Я так счастлив, Вилетточка! Спасибо тебе! Она помнить вкус песочного бисквита, и яркие красные фонари за окном в машине.
Она просто боялась спать в темноте.

Была ль Любовь?.

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? Чья победа?
Кто побежден?
Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?
Кто был охотник? Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?
В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?
И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
23 октября 1914 М.Цветаева 

Галерея_Дефне
Пост взят в дневнике Ночная_ТАЙНА http://nochnaja-taina.ru/post118608979/

Ночь неудач, буквально

Посетила вот меня дюже гениальная мысль, никак нельзя ее оставить без внимания, товарищей, да и просто праздно-шатающихся без нее оставить было бы преступлением. Тороплюсь записать, пока сия счастьина не испарилась, красивым слогом, с выводом, с подтекстно, с чувствами. И что вы думаете? Таки ошибка "404" при отправке! Я зла, я негодую, я прусь на форум, я не могу войти. Пароли надо бы помнить, особенно, если их отчего-то слишком много.
Итог? И мысль не помню, и зла, как крокодил! А было благостно, отрадно и почти уснула.
Когда уже придумают девайс для записи без записи и про себя. Не озабочены великие умы, а зря, озолотились бы.
А какая речь пропала, что обидно, хотя и много их пропадает, не доношу, а мыслю много. Лентяи любят это дело. Однако, не о том.

The Fantasy World

Если ты ещё не знаешь как там красиво - пойдем, я покажу тебе. Закрой глаза и полетели со мной. Туда, где живы все мечты и никогда не умирает фантазия...
Тишина. Темное вечернее небо говорит с тобой на языке загорающихся звезд, часть из которых уже падает под ноги, спеша исполнить твои пожелания. Сидишь на краю моста, свесив ноги вниз, почти касаясь стопами воды. Где-то в зарослях у берега плещутся мелкие рыбешки. На деревьях поют вечерние птицы, уводя своим пением все беды и горести прочь в забытье.
Когда идешь по тропинке, касаясь почти босыми ногами травы, хочется плакать от какого-то неосознанного счастья, наполняющего тебя. Будто случилось что-то, навсегда убившее страхи и страдания. Невольно хочется улыбнуться и убежать. Точнее побежать. Вперед, перегоняя ветер и крича при этом: "Я лечу!". Будто за спиной появились красивые и сильные крылья. И в ушах только свист ветра.
Пахнет вечерней прохладой и свежестью, словно утомившийся день наконец-то решил немного передохнуть где-нибудь в спокойном месте.
Из темноты леса шелестят приветствие листья могучих исполинов-деревьев,­ раскинувших свои толстые ветви будто на объятие, немо прося посетить их лес, желая увидеть гостя поближе.
Где-то недалеко, рядом с лесом, мерцает и трепещет огонек костра. И хочется подойти ближе и посмотреть, кто же там спокойно сидит у костра и поёт под гитару старые мотивы многими давно забытых песен легендарных исполнителей. Песни о старом, о новом, о главном, о вечном, о самом-самом любимом для человека. Когда сердце щемит от звуков нот, играющих на твоей душе, и хочется жить, но при этом умереть от осознания красоты жизни.
Сидя у костра и глядя на лица товарищей, понимать, что они и есть те, кого всю жизнь будешь любить и уважать, помнить всю свою жизнь, чьи имена - волшебный звук для тебя и для них.
Смотреть в угли и успокаиваться, понимая, что есть в мире тепло. Тепло огня, земли, неба, людей. Улечься на траву рядом с огнем и уснуть, глядя на него, ощущая шорохи травы и ее жесткую поверхность, слушая ночных насекомых, пролетающих мимо.
В другой стороне от костра четко слышен ручей, водопадом спускающийся по камням на некрутом склоне. Опустишь руки в ручей - а вода-то холодная, освежающая. Так и тянет умыться, после почувствовать новые силы, некую бодрость.
Побродишь ещё немного по окрестностям фантазии и вернешься домой. Сядешь на крыльцо и дождешься утренней зари...
P.S. Написано это было на самом деле год назад. И даже не по своей воле, а задано в колледже.
Но я и сам люблю этот пейзаж.

между нами все кончено.

ветрено. улица. и снег идет. я стою как обычно и жду тебя. вогруг много народу, мои друзья. все шутят, дурачатся. я улыбаюсь и смеюсь вместе с ними. и вот я вижу тебя. какой же ты красивый. но даже издалека я вижу, что, что-то не так. ты идешь, смотришь вперед, а на лице отчужденность. взгляд такой холодный, что даже в аду станет холодно. у меня внутри все напряглось. я сжалась в ожидании страшного. ты подошел и я увидела самое страшное, что может увидеть человек.  и солнце из твоих глаз изчезло. я приготовилась к худшему. и твой голос хлыстом разрезал воздух.и твои слова клеймом отпечаталисьу меня в голове.

"между нами все кончено"

сердце разорвалось в клочья. ты разорвал его, и теперь его никто не соберет. ты развернулся и ушел и твой запах, как ядовитый газ, повсюду. но он так сладок.  родной запах. с каждым вдохом он режет легкие. так больно.

я хочу бежать за тобой, ползти на коленях, умоляя остаться. но ноги налились свинцом  и я не могу сделать ни шага. и будто назло в памяти всплыли все ночи проведенные с тобой. все поцелуи, все объятия. все прикосновения. с каждым воспоминанием в меня загоняют ножи. их уже так много. так больно.

я с трудом убираю яркие картинки ушедшого счастья. и теперь тело говорит мне, что-нужно что-то делать. нужно бежать за тобой, умолять, рыдать. но в голове пусто. ничего не осталось. я мертва. у меня больше ничего нет.

и когда становится так больно, что терпеть больше нельзя, я просыпаюсь. я просыпаюсь  в слезах. я просыпаюсь и пытаюсь нащупать свое сердце. пытаюсь ощутить его стук. да. оно колотится с бешенной скоростью значит все хорошо. значит ты рядом. значит я живу.

это сон.

я люблю тебя, Леш.

во время отношений с Кравченко..переодически залезала к нему на страничку,врала

Отписаться | 1.9.2009 01:14
ВРЕМЯ ВСЁ ПОКАЖЕТ!
ТЕПЕРЬ снова МОЁ!%)))) | 1.9.2009 21:34 Правда он пока женатый.пипец вчера день "весело повернулся".Он потом ещё 40 минут орал под моими окнами,о том как он сильно меня любит,что я его любимая женщина,и что он мудак...вот:)Весело
2.9.2009 17:12
интересно.он "играет" или нет..??Врёт или нет?О потухнет так же быстро и стремительно как загорелся?
К чему всё это?
Я не верю что за 2,5 года он вдруг всё осознал.....
"Я прощала тебя,как бывало не раз,возвращаясь к тебе,в омут ласковых глаз...ты опять уходил,оставляя в замен,замок розовых грёз из разрушенных стен....." (с).пиздец реально....Пиздец...эта наша третья попытка готношений с ним....Он меня уже предал два раза,но я забыла и забила....ибо я стала другая.без обид/страхов и злости в душе и сердце жить намного проще...Мне жалко людей,которые обиженны и обозленны на весь свет....Вот реально чисто по-человечески хочется к каждому подойти,обнять и сказать "тихо дорой,тут всё хорошо..".хотя те люди сами виноваты!Нужно переставать быть ленивым в плане борьбы с собой и "с криком вбежать!!" в мир" - утрирую..."Либо они тебя,либо ты их" - люди боятся мнимой открытости и напора,вмеру дерзкого (в чем-то воспитанного) повидения.многие боятся и ненавидят уверенных в себе людей,потому что самим слабо воспитать это в себе. явот даже понять не могу,я вроде даже мизантропов и "обиженных на мир" не жалею,а считаю,что ТАК ИМ И НАДО!на злосте и обидах со страхами ничего не построишь,как и на лже,которая удел неудачников.Я так рада что я переросла этап озлобленности на людей,и сейчас идя по улице я не ненавижу людей,и не отвожу взгляд в сторону от мужчин нахального вида,а смотрю в упор,в глаза,люди отводят взгляд,ибо я показываю,что не он тут главный,и не ему,а вместе с ним и остальным людям его пола, принадлежит этот мир!..причём я рада что я стала такой,какой сейчас...- спокойной,уравновешенной,смелой,честной,с ильной (знаю,что могу выдержать многое,и возможно сломаюсь,но всёравно соберу себя по кусочкам...).А главное благодаря всем мужикам которые у мея были,которые пользовались мной и кидали я научилась быть одна..правда когда он вернулся ко мне,я поняла что 2,5 года рядом со мной не было чего-то близкого и родного.Я до сих пор не верю,что он вернулся....И как-то странно,и как-то я отвыкла от него.и всё сильнее к нему привязываюсь.И что самое замечательное,что когда он обьявился,в моей голове не было НИКАКИХ!!! мыслей о любви,ни обид,ни пустых мечтаний.На первом месте у меня стояла Я.Я думала,что у меня долго не будет молодого человека,и мне как-то даже не было особо таки и обидно....да я в чём-то закрыта не потому что мне стыдны эти мысли,или я боюсь что меня не поймут...а просто я их решаю сама,решаю в себе...он мне сказал,что он два раза уходил,потому что начинал меня боятся....Я его спросила :"Неужели я без косметики такая страшная?:))" - он сказал,что нет,что без неё я очень хорошо выгляжу:) (это для комментирующих) ..он сказал что причина в другом.может быть и остальные мужики меня по-этому же кидали???:)).....короче звиздос.вернулся ко мне родной человек в общем:))) И БОЖЕУПАСИ !!ЭТО НЕ КРАВЧЕНКО!!!!!
короче побежала я,опаздаю на встречу со своим :)кстати,он пробивал информацию обо мне с декабря месяца,и о моих "весёло-задорных" похождениях он знает:)он вообще переодически дняву мою читает:))хехех:))))так приятно:)))Так приятн очто я нихуя не манекен оказывается:)))
кстати,мой ник пишется правильно!ИМЕННО ТАК И НУЖНО ПИСАТЬ МОЙ НИК!!!ЛОН ДОЛЖЕН ПИСАТЬСЯ МАНИКЕН!! НИКАК БОЛЕЕ!!! 9а то достали со своими манЕкенами).манИкен звучик клёвее и красивей манЕкена:)
3.9.2009 01:11
я рада,что мы снова вместе,и что за 2,5 года многое изменилось....Мы оба изменились в лучшую сторону.Я тебя люблю,я счастлива просто стоять рядом....Но блин...Кис...с ночными постоялками у дома моего пора завязывать!!!!:))))Ибо Кис,солнце моё красное,я волнуюсь,да и тебе высыпаться надо.Я рада что ты всё про меня знаешь....и я люблю тебя.Ты мой родной человек.
3.9.2009 23:38
КИСУНЬ!!!!КЫСЯЯЯ!%)))ЛЮБЛЮ!!!:)))
СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!
НИКОМУ НЕ ОТДАМ!:)))
Я рада,что мы снова вместе!!!и что прошло 2,5 года
.кисуль.я обнимаю тебя,и не могу поверить,что это ТЫ!!!! рядом.ты мне безумно нужен,важен и приятен...
я боюсь потерять тебя,хотя понимаю что НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО!!!! что могло бы сделать так,что я тебя потеряю....ты же ВСЁ! про меня знаешь,про все мои грешки,ты знаешь сколько у меня было мужчин.....
А вообще меня очень злит,когда за меня друзья не радуются!!!Наверное один из друзей читает сейчас эту запись!!!
Лапа!Я ПО ТЕБЕ БЕЗУМНО СОСКУЧИЛАСЬ!!!Мне безумно стыдно,что я не сумела тогда тебя поддержать,т.к я не заметила твой статус вконтакте и + была на эмоциях что ко мне вернулся он....Что в коем-то веке кто-то мужского полу искал меня,пробивал.....Сонце.....просто он тот человек,которого я тайно ждала всё это время...я часто думала о нём даже во время отношений с Кравченко..переодически залезала к нему на страничку,врала Иллье что больше никак о нём не думаю(да и себе тоже).сонце,я реально не верю что он сейчас со мной!!!Что я обнимаю его,и это он!!!!Мне кажется переодически что это мой глюк,или что это сон,и я сейчас проснусь и его рядом не окажется,и я снова буду в непонятно каком состоянии...сейчас я полностью пологаюсь на принцип "будь что будет".надеюсь ты поймёшь меня и мы дальше будет так же общаться как раньше.
7.9.2009 00:24
мы похожи с табой любимый на двух обнюхавшихся спидов:))))
Мне так нравится как мы смотрим друг на друга.капк нас "мажет" и прёт друг от друга:)))
Я рада что нам круто вместе:))))
Я рада что я изменилась и смогла тебя выслушать и принять,а не дать по яйцам и послать НА ХУЙ!:))))
Что мы рады и счастливы:)))Люблю.
бьюсь от радости бошкой о стол!:)ТЫ ЧЁ СО МНОЙ СДЕЛАЛ ЧУДА!?!?!?:)
9.9.2009 00:20 Круто отметили неделю наших уже в третий раз начавшихся отношений:)))Розы,вино,ванна с пеной и свечами...вареники с вишней:))))Удивила я своего милого своим умением готовить и вести хозяйство:))Он оценил:))).В уневере начались интересные предметы!:)Я теперь туда хожу с радостью:))Стало ОЧЕНЬ!!Интересно учится:).поздже будет фотоотчёт с занятия по практике:))а пока выкладываю нашу совместную фото:)))
Вечерррр:)))
Утрррро:)
А тут мы дерёмся:)))
10.9.2009 01:14
ЖЕНА СПАЛИЛА!:))))
гыгыг:)))Быть любовницей плохо:)))Теперь буду бегать от сестры его жены:)))) и от подруги его жены:)))
Вот такая вот участь у нас,у длинноногих барышень:)))))
Ну раз всё стало ясно.-раскрываю всем свои карты...Я МУЧУ С ЖОНАТЫМ МУЖЧИНОЙ!:)))
Наши уже третьи по счёту две недели:))) | 16.9.2009 00:17 Увёз меня он в "заинтригованное" место(я потом поняла,что это был "поцелуев мост":) ):))),и выкинула я в реку Мойку своё прошлое...а именно : "Золотое кольцо с 7 фианитами от Юры(встречались 11 месяцев,кольцо собиралось означать предложение замуж),золотое кольцо от Кравченко с 3 фианитами и вставкой из белого золота(встречались 7 месяцев,кольцо было подарком на 6 месяцев),серебряное кольцо от Саши с двумя фианитами(встречались 2 месяца,кольцо было подарено в знак начала отношений),и собстно кольцо которое он подарил мне 2,5 года назад(которое ещё Ира до меня носила), серебряное с тремя стразами сваровски(оно означало наше первое примирение и вторую попытку начала отношений:)) )".пиздец жалко было.чтож мне теперь тётькам на дивишниках показывать то?:))))Ну чтож не сделаешь ради любимого мужчины??:)всёравно я те кольца не носила(только золотые на тусоффки,,и то от них голова болела)...если суждено - они мне вернуться,но я как-то не заморачиваюсь:))).смешно было,когда я их кидала,и снизу пароход проплывал и там народ почти хлопал в ладоши,когда я разжимала ладонь и кольцо падало в синюю глубь реки Мойки...А перед этим мы с милым написали вот такую вот штучку на моём бейдже с невских берегов:))))В сл раз,мы пойдём туда уже с замком и он бросит в Мойку своё обручальное кольцо:)))
а пока мне восполняют выброшенное(кстати Мишино кольцо было куплено 2,5 года назад,но не успелось ему подариться:))):)))Скажу честно,это кольцо мне в 10000000000раз дороже всех моих выкинутых:)))
РЕБЯТА!!Я СЧАСТЛИВА!:))
16.9.2009 08:28
МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ТВОИ ДЕПРЕСНЯКИ ИЗ-ЗА "ГОВНА"!!!
ПОСМОТРИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!?!??!?
В КОГО ТЫ ПРЕВРАТИЛАСЬ????
ТЫ ЗАКАТЫВАЕШЬ ВСЕМ ТЕМ КОГО НАЗЫВАЛА ДРУЗЬЯМИ ТУПЫЕ ИСТЕРИКИ,
ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ КОТОРЫХ МОЖЕШЬ ТОЛЬКО САМА!!!
ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВЫВОДЫ ИЗ СИТУАЦИЙ И ИМЕЕШЬ ФАКТЫ,ПРИЧИННО СЛЕДСТВЕННУЮ СВЯЗЬ КОТОРЫХ УСТАНОВИТЬ МОЖЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ!
Я ХОЧУ ДРУЖИТЬ ИМЕННО С ТОБОЙ!!!!!А НЕ С "ГАВНОМ" КОТОРОЕ УЖЕ ЗАВЛАДЕЛО ТВОИ РАССУДКОМ!!!!!
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ И ДАЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТЬ РАЗБИРАТЬСЯ В СЕБЕ ЗАКАТЫВАЯ НЕКОГДА БЛИЗКИМ ТЕБЕ ЛЮДЯМ ПУСТЫЕ ИСТЕРИКИ - ФЛАГ В РУКИ!!!
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОБВИНИТЬ МЕНЯ В ТОМ ЧТО Я СЧАСТЛИВА-А МОГЛА БЫ ПРОСТО ПОРАДОВАТЬСЯ!!!!!
ТЫ СТАЛА ТЕМ "ГАВНОМ" КОТОРОЕ ПРИНИМАЕШЬ ВНУТРЬ!
ТЫ ТЕРЯЕШЬ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА!!!!!
Я ХОЧУ ДРУЖИТЬ,ОБЩАТЬСЯ С ТАБОЙ,А НЕ С "ГАВНОМ",КОТОРОЕ ЗАВЛАДЕЛО ТВОИМ СОЗНАНИЕМ!
В ЧЁМ ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ОНО РАЗОБРАТЬСЯ!??!?!В ТОМ ЧТО ВОКРУГ ВСЕ ТАКОЕ ГАВНО А ТЫ ТАКАЯ ХОРОШАЯ И ВСЕ ДОЛЖНЫ ТЕБЕ ПЯТКИ ЦЕЛОВАТЬ!??!!?ТЫ ПРОСТО ТВАРИШЬ ХУЙНЮ!Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ОБЩАТЬСЯ С "ГАВНОМ" ВМЕСТО ТЕБЯ!КАК СНОВА СТАНЕШЬ СОБОЙ-ЗВОНИ!А ПОКА НЕ ИМЕЮ НИКАКОГО ЖЕЛАНИЯ ОБЩАТЬСЯ С ПОДОБНЫМ ИНДИВИДОМ!!!У МЕНЯ УЖЕ БЫЛ ОПЫТ "ДА РАДИ МЕНЯ БРОООСИТ,ЯЖ ТАКАЯ ПИЗДАТАЯ И ЧУТКАЯ,ЕМУ ЭТО НЕ НУЖНО БУДЕТ..." - И НЕ СОБИРАЮСЬ!ПОКА ТЫ ЭТО ПРИНИМАЕШЬ ЭТО УЖЕ НЕ ТЫ!!!И ТЫ САМА СДЕЛАЛА ВЫБОР ЧТОБЫ "ГАВНО" ТЕБЯ ПОРАБОТИЛО!БАСТА!!!ВСЁ!!!
!!
21.9.2009 01:47 Провели вместе трое суток:))))
В пятницу вечером у меня была съёмка,МИША ЖДАЛ МЕНЯ 3 ЧАСА!(я сама назвала ему примерное время когда я освобожусь....и он ЖДАЛ! около станции метро..потом мы встретились и подумали что делать...он ехал от жены(забрал последние оставшиеся у неё вещи,помог с документами,разузнал насчёт развода)....Я честно переживала...а в общем было двойственное чувство...Помирятся - с одной стороны хорошо,но плохо,то что останусь без любимого...(хотя тешила себя его же словами,которые он написал мне при втором расставании "..жила до меня-проживёшь и после", и я понимала,что я проживу,но снова глушить боль в сердце,с пониманием того,что оказалась "удачным леваком",и что я совершила благое дело,не дав потонуть "кораблю" под названием "семья"...)...но всё сложилось хорошо,Миша ДАЖЕ НЕ ЗЛИЛСЯ!НЕ ОРАЛ!Не ругался.а сказал,что ждал потому что ХОТЕЛ!!В итоге мы спонтанно решили провести ночь вместе в городе...потом так же спонтанно нашлись люди с кем,а потом к кому в гости мы пришли....посидели у них до 5 утра и поехали к Мише....Пришли,уснули у него.я оказалась в его объятиях.под одеялом.чувствовала тепло его груди,стук сердца.Миша рядом.он тут.Миша.а ВЕЧЕРОМ В СУББОТУ У МЕНЯ РАБОТА!в клубе,на мероприятии...сказали что :"А ты там пей,туси,коктейли будут бесплатными,приглашай с собой народ".....а мне ещё нужно было дома убраться.Мы у Миши чинно встали,чинно поели....И ПИПЕЦ!Времени в ОБРЕЗ!ОПЗДЫВАЕМ!!!!!В темпе вальса доехали до меня...мой кыся помог мне убраться на кухне:)я одновременно готовилась к тусофке(бегала с маской на лице и волосах и в темпе вальса чистила санузлы и квартиру - в итоге все успели!:)Ещё папа дома был:)))))Начал было наезжать на меня,типа :"Где была сутки!?!?Давай в хате порядок наводи".....папу потом накормили,папа заметно подобрел:))))...и потом в конце сборов на тусофку приходит МАМА!:)Миша боялся с ней знакомится,ибо было до этого два болезненных для меня расставания с ним))-ну что,познакомились:)Перед уходом посмотрела в зеркало,мы оба ОХУЕННО!выглядели! МЫ РЕАЛЬНО ПИЗДАТЫЕ!Опаздывали,поймали точилу,доехали до мероприятия,меня увели в гримёрку(я об этом не была предупреждена)...,потом вместо "будешь тусить" меня поставили с бокалом в котором были записки и разыгрывалась лотерея....Я периодически подходила к Мише,он сказал что всё ок:)))...а мне до сих пор кажется что ему было скучно:(( - хотя он мне говорил,что он эти 3 часа любовался мною...И что самое приятное - на стойке танцевала стриптизёрша,а он смотрел на меня!!!!:)Мне очень это приятно.блин:)Потом мероприятие кончилось,и погода была хорошая,и я решила угостить своего милого кофеём:)))Зарулили мы в кофехаус на садовой(рядом с мостом),естестно в 1:00 он был почти пустой.мы сидели и говорили.общение было светлым,чистым и приятным.я понимала с каждой минутой,секундой и взглядом что Я СЧАСТЛИВА С НИМ!.и что Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ОН СЕЙЧАС СО МНОЙ!ВО МНЕ БИЛАСЬ ИСТЕРИКА!КАК ТАК!!!МИША!МИША!РЯДОМ!РЯДОМ!СО МНОЙ!АА!.....потом мы вышли из кофехауса и было тепло на улице.достаточно тепло...ночь:),улица,фонарь,московский проспект:)решили идти и гулять:)мужики шеи сворачивают,от того,что я в юбке для кастингов иду:))))и на каблуках (я к себе оч критична,но выглядела тогда я реально КРУТО!!)....а разнополые компании либо улыбаются,ибо мы выглядели будто гуляли после театра(оба цивильные,оба в чёрном),и БАБЫ С ЗАВИСТЬЮ НА НЕГО ПЯЛИЛИСЬ!:)))) (а на мероприятии как тётки на него слюни то пускали!:)Мне это ТАК приятно:))) ).....мы решили что устали на московских воротах(прошли километра 4,и я была на 12 см каблуке!:)),в туфлях которые разносились:)))и малость тёрли),поймали тачку,доехали до дому:)))...пришли,поели,подумали,что сейчас придёт время,когда будет ездить метро,и Миша пойдёт...но мы решили прилечь на 30 мнут...я пошла в комнату раскладывать диван...папа стал говорить :"Лена,там дочь пришли.помоги им".мы решили что это было тонкий намёк на толстые обстоятельства,и мы всё-таки решили просто посидеть в зале.потом нас вырубило и мы каким то макаром умудрились уснуть на неразобрнаном диване в зале вдвоём!МЫ СЕГОДНЯ ВСЁ УТРО ГАДАЛИ НАД ЭТИМ!:)))С тура папа когда встал и увидел нас спящих - ПОРЖАЛ!:))))сказал маме,она прошла и тоже поржала:))))мы проснулись и пошли есть:)))окончательно проснувшийся папа сказал :"Добрый вечер молодёжЬ!%)У вас вечер сейчас наверное?:)Совсем режим дня попутали?:)".мы все посмеялись:))И стали есть.потом смотрю и на улице хорошая погода...Решили погулять.(Я ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ ЧТО МИША ТЕЛЕФОН ДОМА ЗАБЫЛ!!!)) ).отзвонил маме,сказал что вечером будет:))Ну мы погуляли с кысею,потом зашли домой,вместе с мамой приготовили пость:))И поели ,потом мама рассказывала истории про меня из детства,Миша говорил свои:))Было весело.потом мы пошли погулять вечером.сидели общались на нашей лавочке перед моим домом.говорили о многом..Я рада что я МОГУ ГОВОРИТЬ С НИМ!:)..я реально поняла,что это тот человек,которого я не боюсь,мне не страшно что что-то всплывёт из моей жизни.я знаю,что он не уйдёт и не бросит меня из-за этого..Он знает и видит меня настоящую.такую,какая я есть.
А вот собстно мы:)))))
22.9.2009 01:35
я задаюсь впросом,почему я его приняла снова.- просто был у меня в жизни очень напряжённый момент и нужна была поддержка.я понимаю что за 2,5 я конкретно повзрослела и рАЗВИЛАСЬ.внешне во всяком случае.поменялся характер...А он просто повзрослел.и он это понимает...Я говорю,что люблю его....но это не те чувства,какие были раньше.на 1-м курсе или 2,5 года назад.Я не люблю его как Алекса авиора,я не люблю его,как Кравченко,.Я не ревную его,я просто возмущаюсь когда чувтвую что он к кому-то испытывает интерес.Да,он относится ко мне по-человечески..мне как-то даже это непривычно.но приятно.Меня злит и коробит что он только СЕЙЧАС!Когда я хоть чем-то,а не просто девочкой-Викой разглядел меня и захотел быть со мной ....относится ко мне нормально.МНЕ БЕЗУЧНО ОБИДНО!Что тогда,на первом курсе он ушёл из-за того что я его очень сильно любила.ОН ТОГДА ДЛЯ МЕНЯ БЫЛ ВСЕМ!я впервые в жизни любила и встречалась с человеком.он был для меня дороже всего.потом когда в следующий раз мы стали встречаться.я делала ему масаж и он мне сказал,что :"Я любил Иру как никого никогда не любил.".я тогда со всей дури надавила ему на спину.а потом был секс и он снова ушёл.у меня поехала крыша.я думала что беременна...мне было хуёво.я сдавала сесси,уходила в загулы.богатый дядечка.ещё один богатый дядечка.Алекс авиор..и одновременно двигалась в модельном.Я работала.не на зло ему.а просто .Он мне тогда написал в смс :"Жила до меня-проживёшь и после.".ДА!Я ПРОЖИЛА!Я ВЫДЕРЖАЛА!Я СТАЛА ЛУЧШЕ!!!.а он что?-стал играть в группе,женился.....и сейчас разводится.ДА НИХУЯ ТЕПЕРЬ НЕ БУДЕТ,КАК РАНЬШЕ!.да,я его простила,но я закрываю лаза,и вижу всё.как я резала себе резаком вены.как я захлёбывалась в слезах лёжа на полу.как я ждала звонков от него..а теперь он ждёт меня по три часа с фотосессий.Он тусил всё это время в арктиках итд,а я поднялась до элитных клубов,общения с презентабельными людьми,.в каком-то смысле являюсь частью богемной тусофки санкт-петербурга.Я знаю,что со мной он будет развиваться."лезть вон из жопы".а я это буду делать только для себя.не ради него.....а для себя.жить ради и для кого-то теперь не в моей компитенции.Мне тупо нужна поддержка,нужно быть с кем-то.нужно сейчас чтобы меня любили - и он любит!Я знаю,что он может стать таким,каким нужно,что как сказал Женя Кондратовский :"ТЫ сможешь вылепить и сделать из него такого,как я"(это он говорил про 17 летнего мальчика).я чувтсвую что Миша меняется.но мне страшно.....меня будто ножом режут по сердцу.Я вспоминаю,как менялась я,чтобы соответсвовать парням и своему новому кругу общения.как я поначалу клянчила у мамки денег на базу под грим или пудру,а потом покупала себе сама эту дорогую косметику - чтобы соответсвовать.чтобы выглядеть ухожено,ведь я другая.я вспомина,какие психи у меня были в 18 лет(пока не пошла на работу по поводу моего внешнего вида.ибо выглядела как гопница....Да,сейчас мне туго приходится.денег нет,шмотак нормальных тоже,но всё же это лучше чем было.Мне непривычно и стыдно,что я кого-то заставляю меняться в этом плане.да,это хорошо,но я вспоминаю свои переживания.Больше нет той Вики,в котору он влюбился на первом курсе.Я больше НИКОГДА!не буду такой.я не та!!!Я икогда не буду ни ради кого ничем жертвовать.....Я понимаю,что если Миша сейчас уйдёт,то мне будет обидно за то что я потратила время,выкинула кольца.....Я понимаю,что найду после него себя,своё счастье,и никуда ничего от меня не уйдёт.....Мне обидно что он до момента пока не захотел меня вернуть во второй раз НИКОМУ!Ничего про меня не рассказывал.....ОН ДАЖЕ НЕ ПОЗДОРОВАЛСЯ В ПЕРЕХОДЕ КОГДА СО СВОЕЙ на тот момент будущей ЖОНУШКОЙ .он считал меня ебанутой на всю голову.он даже ради приличия не поздоровался.Яж тогда была просто "ебанутой блядью" с парой-тройкой фотожабленных фотак в студии..А в тот день я шла на второй в своей жизни кастинг и делала первые шаги в модельном плане,но в занятии этим профессионально...А он сидел со своей жонушкой,посмотрель на меня,сказал губами :"Ой бля" или "Твою мать",или "иди на хуй".я была возмущена.....меня малость трясло и я чувствовала себя ПОЛНОЙ ДУРОЙ!я была этим ОЧЕНЬ!Возмущена.Жизнь дерёт за меня с три короба.Я понимаю,что он сейчас ревнует и наверное у него есть какие-то загоны,но он ВСЕРАВНО!!! никуда от меня не уйдёт пока это тешит его тщеславие.
22.9.2009 01:51
.мне абсолютно ПОХУЙ что это выносится на дд,мне абсолютно похуй что это ещё кто-то читает.Вот.
Но мои мысли таковы,что если бы я нихуя не дедлала и всё ещё осталась скромной девочкой Викой,которая носит летом зимние сапоги купленные напротив ЖДС "сортировочная" за 500рЭ,в чьей потрескавшейся сумки с опражки лежит туалетная вода из орифлейма,и которая наносит на лицо смесь из тоналки "балет+авон+орифлейм+детская присыпка".которая красит волосы САМА!лореалем(или гарнёй),не пользуется тоником для оттенка,по-этому волосы получаются "цыплячими".Мне кажется,что он бы не вернулся.если бы я не стала бы заниматься модельным профессионально(или вообще никак).(но встречный вопрос я задаю задаю сама себе,а что бы я делала????).если бы я не сказала тогда себе :"А я СТАНУ!"....если бы не стала "тянутся".если бы не познакомилась с Фатеичем.....я бы была гопницей, которая никогда в жизни не ела суши,в гопницу, которую подвозят до дому максимум на десятке(в плане поклонники).Он бы вернулся сейчас????? ХУЙ!.реально,мне кажется что он вернулся ко мне только из-за того что думае,что я кем-то стала.а я по сути НИКТО! и НИХУЯ! ещё не добилась.(ну относительно каких-нить гатёлак в арктике да,я добилась многого).а для своих 20 лет -НИХУЯ!.он никогда никому не рассказывал обо мне.только начиная с недавнего времени.Я сама реально понимаю,что без косметики я ерунда,что фигура у меня желает лучшего.что в общении я могу показаться интересной,если буду пытаться "заинтриговать" человека.а так я пустышка.что со мной скучно.со мной не о чем поговорить..что я дура.что я настолько сильно боюсь той "слабенькой очкастой чмошки",которой я была когда-то что периодически себя ненавижу.но я об этом даже не думаю.просто не думаю,ибо незачем.просто меня впарили эти мысли.....и я просто тупо не думаю об этом.а сейчас у меня просто такие вот мысли.неприятные
23.9.2009 09:12
С Мишкой всё ок:))))Провели день вчера почти вместе:)Очень смешно ехали в метро:)Щапались,кусались:)Отрабатывали технику захватов и связывание моим платком:)А когда он провожал меня на звёздной,он криком спросил :"Удалишься с ДД?:))"...Я ему сказала :"Неа".он ответил :"Тогда в носу ковыряться буду,или с моста прыгну!":)ПИПЕЦ!:)))Я С МИШЕЙ С УМА НАФИК СОЙДУ!:))))У него будто шило в жопе!:)И мне это нравится:)Он не какое-то аморфное и унылое гавно:)С ним можно и побеситься,и повызывать ахуй у народа,и предаться страстным поцелуям с продолжением,и романтишно побеседовать подчивая что-то разогревающее кровь:),и мило побесодовать прижавшись щекой к его щеке,и шопотом разговаривать обнявшись либо лёжа в кровате,либо сидя на лавочке...Мой Миша охуенный,он не то что гАтишные прЫнцы которые тут у 90% населения!!!!Он не унылое гавно (пусть и доканывал меня тем,что я чищу картошку с "косяками"),он не "убогое уёбище" (так я называю стиль недо/гатишных/мяталистов/рокеров/скинхед/панков/байкеров/ мальчиков...он у меня охуенный и красивый,а не высушенная хилая кревеДка,как большинство мальчиков -нефоров!!!Он не убогое сыкло,а может дать за меня в табло и настучать по почкам!Он не живёт в воздушных замках,а думает в режиме реального времени!Он по-человечески ко мне относится!И мне не срать на такое отношение!!!Мы счастливы вместе!Нам охуенно вместе!:)))
А ещё вчера я сняла свои 100 русых прядок 60 сантиметровых,и наращивыать теперь буду ТОЛЬКО! славянские и только у тех,кого знаю ЛИЧНО!!!!,либо у кого ОЧЕНЬ! хорошая рекомендация!
КСТАТИ!!!СНИМАЮ ПРЯДИ НАРОЩЕННЫЕ ПО ИТАЛЬЯНСКОЙ ТЕХНОЛОГИИ!500 РУБЛЕЙ!
Об отношениях. 26.9.2009 01:29 Сейчас сижу и тихонько плачу....м.б это от недосыпа и эмоционального перенапряжения....Просто тупо нахлынула волна воспоминаний за первый курс.Как всё начиналось...как мы только познакомились...как не было дня,когда я о тебе не думала,наши ночные разговоры ещё в момент не начала отношений:)))..я вспоминаю прикосновение косухи к своей тонкой дерматиновой куртке...Я тогда ещё ходила в бежевых колготках в маленькую сеточку и бежевой короткой юбке с кружевами....и в рыночных зимних сапогах:),в августе месяце:)) (ибо другой мало-мальски приличной обуви не было:) ).потом как мы начали встречаться....как мы щли по улице : я в чёрных ждинсах,заправленных в гады(тоже зимние:)) ),в дерматиновой куртке....ты как металист.....оба с торбами....".мы шли держась за руки и подпрыгивая....нам завидовал весь наш факультет:).вспоминаю как ты боролся за моё внимание:))))Мне было очень приятно,когда ты и Баланцев оказывали мне ЯВНЫЕ знаки внимания:))))) и тётки кусали локти:)..потом мы расстались.Я была в жуткой истерике,депрессии.ведь ты был самым дорогим для меня....я впервые была вместе с тем,кто мне действительно нравился....перед глазами вспоминается тот вечер,когда шёл не то дождь,не то снег,я звонила тебе на мобильный,ты сбрасывал.у меня началась истерика.я взяла нож для заточки карандашей,и в истерике стала полосовать себя по руке....потом легла спать,обняла руку,уснула в слезах.дрожащим голосам пела ту песню,которую ты мне пел.."Я хочу быть с тобой.".....проснулась на утро в крови...руки двигались.маме и папе сказала что кровь носом пошла.ходила долгое время как в воду опущенная,пыталась забыться в каких-то мужиках....но всё равно лежала вечером на полу,и мне жгло тушью глаза .я стала понемногу отходить.ты снова вернулся.роза..свечи..вино.ушёл.смс :"Жила до меня,проживёшь и после".....да,я научилась,да чего-то попыталась делать,ушла с головой в "перекройку" себя.взрослела.училась на ошибках....меняла жизненные ценности.как только научилась быть одна - вернулся ты.как раз тогда,когда я стала счастлива в одиночестве....когда я поставила себе другие цели в жизни и смирилась с ними.и всё перевернулось.У меня возникает периодически чувство что Я НЕ ВЕРЮ ЧТО СО МНОЙ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!ТЫ!!ты мне очень дорог и нужен.
26.9.2009 02:01
мне кажется,что я его действительно тогда приворожила.....он переодически бывает немного жестоким.может шлёпнуть по попе,вроде в шутку,а больно.может щипнуть за щёки-вроде мило,но больно.во время секса он меня бьёт по попе - больше больно,чем возбуждающе.я боюсь когда он в такие моменты бьёт меня по лицу.... я всё-таки думаю,что приворажила его.
мы с Мишей на первом курсе:)))) три года назад:))) | 29.9.2009 01:03 Я счастлива... | 29.9.2009 01:32
Мы выросли и оба поменялись..И провели опять ещё один офигенный week end:)))Сначала обитали у Мишки:))),потом поехали к Настьке.и я нажралась в ГАВНО!:)))ПИЗДЕЦ!:)Мы с настькой нажрались и давай ОРАТЬ!:))))всякую попсу:)))..соседка её была в шоке.а пашка с мишкой подружились:)А мы с Настькой высказали безумные идеи:)) (не пошлые!:) ),потом ночевали у меня:)))))мои родители теперь зовут нас "молодёжь":))))и ехали сёдня вместе:)мы с Настькой в уневер,а Мишка на работу:))))млин.люблю я его:)))
29.9.2009 15:50 Сейчас приедет этот мужчина и привезёт вкусненького чего-нить:)))
Вечер оказался у меня занят,без Мишки,но моим хобби:))))В сл раз поедем "хобничать":))) с милым:)
А я пока гадаю какую вкусняху КЫся притарабанит:)Меня чёт на солёное тянет в последнее время..0-о...(последние лет 20:) )
Эх.нада ужо просыпацца и "гнездо"(скворешнег) в порядок приводить,и самой пёрышки почистить:)))
30.9.2009 19:00 В конце лета гатишные уёбки,просто уёбки и "эстетишные" писюхи травили и грызли меня моим прошлым,а сейчас я буду травить вашу душу тем,что я счастлива:)
Я ЛЮБЛЮ!!
МЕНЯ ЛЮБЯТ!!!:))
У МЕНЯ ОХУЕННЫЙ СЕК!:)))
У МЕНЯ ВЫСОКИЙ,КРАСИВЫЙ,ДЛИННОВОЛОСЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!
ОН ОХУЕННО КО МНЕ ОТНОСИТСЯ!:)))
ОН ВСЁ ПРО МЕНЯ ЗНАЕТ!:)))
У меня от него нет секретов:)))
У него от меня нет секретов:))))
а у вас,пиздливых,целомудренных барышень (ОТНОСИТСЯ К ОСУЖДАВШИМ И ОСКОРБЛЯВШИМ МЕНЯ ИЗ_ЗА МОЕГО ПРОШЛОГО) есть такой??:))))
А НЕТУ!:)))но почему-то у всех вас есть мальчики,с кем вы даавно:)а в результате проводите вечера и выходные в одиночестве или с подружками:))))
я чувствую что опять "кипишь" на дд наведу:)
8.10.2009 19:20
ПИЗДЕЦ!!!Меня два года назад доставала та же самая сумашедшая!!!!С теми же самыми предьявами!!А!!!!У неё чё,по нечётным годам обострение весенне?Я в прошлый раз подала нафиг на неё заяву в милицию - вроде подействовало!!.теперь она "типо" не угрожает,в этот раз наверное заевление насчёт клеветы пойду подавать,ибо НЕХУЙ!!!с подобными ебонатками надо общаться именно так!!!если в ментовку подать заяву как на потенциального преступника можно,то и в психушку как на потенциального психа тоже наверное можно?Попробую разузнать!

осенью со мной случился кошмар. бонпо учит, что все сансарные отражения и кошмар

осенью со мной случился кошмар. бонпо учит, что все сансарные отражения и кошмар во сне, легко забываемый не более важен, чем кошмар в жизни, он такое же отражение ума как сон.
один аццкий урод нанес мне физический вред, медицинские свидетельства до сих пор в моей сумке. тогда была мысль обратиться в милицию, но желание побыстрее выкинуть все из головы и сочувствие уроду (тогда он еще казался слегка человеком) перевесило. но моральная травма оказалась серьезнее, чем я могла ожидать и вообще это что-то такое, с чем ранее я не сталкивалась. сначала рана напоминала яму, я как будто прикрывала ее досками, и не ходила в ее сторону. яма не хотела затягиваться и наоборот росла. от этого физически болит тело, зубы, глаза....
теперь аццкий урод радуется жизни как ни в чем не бывало, а я чувствую себя, как герой дешевого детектива, который отчаявшись найти в мире справедливость, натягивает на себя роль фемиды. только обычно это спецназ на пенсии с пистолетом и в камуфляже, а я тридцати_блин_восьмилетняя дама в пуховике цвета лаванды... с баночкой зеленки, потому что говнюк не достоин расходов в 100 рублей на баллончик с краской.
съездила, написала в его подъезде, что он урод.
в моей вселенной это справедливо. а так-то хиляк сам скоро загнется.
*мрачно* шалость удалась.